martes, julio 25, 2006

Bombas de fabricación casera (Ayudemos a Tyler y a Jack)

Bombas caseras

Contenidos


La bomba del tubo
Napalm
El coctail Molotov
La bomba de la pelota de tenis
La bomba del disquete
Bomba de humo del casillero de secundaria
La bomba de humo
La bomba de la botella
La bomba de Spray
La bomba de vinagre y bicarbonato
La bomba de hipoclorato
La bomba de cal
La bomba de carbonato
La bomba de salfuman
La bomba de mechero
La bomba de hielo seco
La bomba de bote de refresco con metralla
La bomba de fertilizante
La bomba detonada por cigarrillo
Variaciones familiares de productos químicos útiles




La bomba del tubo

La Bomba del tubo es una herramienta común del anarquista moderno.
Es simplemente un tubo lleno de material explosivo y tapado por ambos
extremos. Se recomienda mucho cuidado ...(estoy sentimental :) ...) bah...
*MUCHO* cuidado...
Hay dos versiones de la bomba del tubo que parece estar favorecido por
la mayoría de los anarquistas.

La cabeza de fósforo y la pólvora. Describiré ambos.

- Cabeza de fósforo

Esta parece ser la versión mas popular entre la juventud de hoy.
Esto puede ser porque es menos peligroso y algunos disfrutan el uso de
todos sus miembros. Se hace tomando simplemente un tubo con tapa a rosca en cada extremo y llenándolo con cabezas de fósforos.
Preferiblemente aquellas que se encienden a golpearlas con cualquier cosa.
Aunque cortar las cabezas de fósforos puede ser un trabajo largo..
no te quejes. Una vez que se ha llenado el tubo, cuidadosamente se lo cierra por ambos extremos. Mientras mayor sea su tubo, mas destructivo ser .
Taladre un agujero en una tapa e inserte la mecha (sugiero algo que arda
lento). Estas bombas son destructoras y RUIDOSAS.
Si detonara en un área cerrada, puede ocasionar la pérdida de audición.
Si detonara cerca de gente podría ser ...exacto DESTRUCTORAS

Opción 2:

-- Pólvora

Básicamente el mismo concepto, excepto que el tubo este lleno con pólvora de
balas o cohetes (se recomienda la de las balas) la verdad lo mejor es usar
pólvora negra (bien pura) la mejor en lugar de cabezas de fósforos.
Este es m s destructor en general, pero increíblemente peligroso.
Tenga EXTREMA cautela cuando enrosque las tapas al final.
Frecuentemente granos pequeños de pólvora serán atrapados en la rosca, y cuando usted enrosque ... ya se habrá imaginado lo que ocurre.

Explicación para el que no tiene imaginación o es un gran empanado..
Es sencillo las piedritas de la pólvora se quedan en la rosca al atornillar
no es que joda ..se produce una chispa y BOOM ...y vas derecho a la tumba, en serio ........conozco gente que por poco pierde la vista ...a si
que ya saben ........NO ME HAGO RESPONSABLE !!!!!!!!
Sugiero limpiar cuidadosamente con un trapo húmedo antes de enroscar el
tubo. ahora ven por que lo del cuidado ...? :)


Napalm

Muchos de ustedes han sabido del Napalm y habrán pensado en alguna mezcla altamente explosiva de productos químicos. Esto es completamente falso. Napalm es simplemente una parte de jabón y una parte de gasolina.
El jabón tiene que ser una barra picada de jabón o pedacitos de jabón.
Los detergentes no sirven. ¿Cómo se hace ?
Tome un baño maría y llénelo con agua. Hierva el agua y vaya a un lugar
abierto sin peligros de llamas. Añada la gasolina en la parte superior y añada jabón y remuévalo hasta que esté espeso. Ahora tiene una de las mejores bombas de fuego de todos los alrededores. Debería ser un espeso gel como sustancia. Es altamente inflamable, así que no recomiendo ponerlo cerca de una llama.


El Coctail Molotov

Uno de los explosivos más usados fue diseñado por el anarquista Molotov.

Es generalmente una botella llena de gasolina con una mecha combustible en la boca de la botella. El coctail original, y en mi opinión, la mejor, fue una mezcla de 1 parte de gasolina y 1 de aceite de motor. La gasolina es obviamente la que ocasiona el fuego, y el aceite motriz ayuda a adherir el fuego a cualquiera superficie. Hay, sin embargo, otras variaciones algunas son estas.
Una mezcla de brea y gasolina.
Otra bomba de fuego se ha creado con cera derretida derramada en una botella de gasolina. Esto es, como podes imaginar, bastante doloroso si cayera encima de alguien o de mucha gente.
Se deben lanzar tan pronto como pueda, debido a que no se debe estar sosteniendo uno de estos cuando explota.


La bomba de la pelota de tenis

Otra simple.
Esta es construida tomando primero una pelota de tenis simple, y taladrando
un agujero en ella. Entonces se obtienen aquellos fósforos con que golpean en cualquier parte y se cortan las cabezas, poniéndolas en el agujero. Cuando la bola se completa se la lanza a algo y no hará una explosión GRANDE pero asustar a alguien ... Si se quisiera aumentar el tamaño de su explosión y el fuego, mezcle gasolina con los fósforos. Este es un lindo explosivo para ir empezando.

La Bomba del disquete

Un excelente método de obtener venganza en una computadora de algún ex-amigo es bombardear la disquetera para que vea que no solo le mandamos virus. Esta es una bomba simple para hacer, y muy segura.
Primero, obtenga un cuchillo y corte la solapa del disco que está sellado con
goma de modo que se pueda sacar el disco floppy real. Toma después una taza y pone un poco de removedor para pulir en ella.
Entonces toma los fósforos, córtale las cabezas y mézclalas con el Removedor. Mezclar hasta obtener una especie de fango.
Tome la mezcla y frótalo sobre el disco floppy (el disco real con la
información en él).<------el disco redondo ( cinta)!!!
Asegúrese que no se vea a través de cualquiera de los agujeros.
Re-sellar el disco. Ahora ponlo entre dos libros muy pesados toda la noche.
Cuando te levantes por la mañana tendrás una bomba de disco
completamente funcional. El girar de las cabezas contra el fósforo provocar una chispa, alumbrara el polvo removedor, y dañar con el tiempo el drive.


La bomba de humo del casillero de secundaria

Este es realmente agradable. He aquí una lista de los materiales que se
necesitar n para este proyecto.

1) 1 bomba de humo (explicación posterior).
2) 1 Cohete Modelo Ignito. Usted puede obtenerlo en la Tienda de su Hobby
favorito.
3) 1 pila.
4) 1 Alambre.
5) 1 Interruptor inverso (cuando esta para adentro = off, para afuera = on).
6) Sujetadores tipo cocodrilo.




Sujetadores = #
B
o v Mecha
t --> 0---\
ó \ \ /#
n \___\______________________/ `` v
/ / \ ````` ----
+ - ^ \# ``
^
Pila
^
Alambre Cohete Ignito

Bomba de humo

espero se entienda ...


Bien, comenzare la explicación.

Lo que se debe hacer es colocar el botón de modo que este contra la puerta
cerrada. Cuando la puerta se abra, el botón se hundir , la corriente pasar
y encender el Cohete Ignito, éste calienta la mecha, y su bomba de humo
estallar !!!.Voila. Si se odiara realmente al tipo, haga que el cohete encienda una bomba de estruendo en lugar de una bomba de humo.

Nota:

Sirve para cualquier especie de gabinete o casillero o algo que se les ocurra
que pueda ir...


La Bomba de Humo

Esta sección le diré como hacer una bomba de humo básica.
Es lindo, simple e increíblemente segura. 4 partes de azúcar se mezcla con 6 partes de nitrato de potasio (salitre) y se lo derrite bajo una llama removiéndolo.
Antes de que se endurezca poner algunas cabezas de fósforo como mecha.
Una libra llenar un cuarto completo con humo blanco. ;)


La Bomba de la Botella

Esta es una bomba fácil para hacer, y un de las más utilizadas y efectivas.
Lo qué se necesita:

1) Botella de vidrio
2) Gasolina
3) Potasio permangante

Tome su botella y llénela con gotas de gasolina.
Ahora se cubre por fuera de la botella y enrolle alrededor de ésta de modo que
el gas se evapore por los lados..
Ahora añada algunos gotas del potasio permangante (cuando digo algunos,
significa tres o cuatro). Esta bomba puede detonar simplemente arrojándola
contra un objeto sólido (una pared, un auto, la cabeza de alguien ;), etc..).


BOMBA DE SPRAY

Esta es una de los explosivos más fáciles y accesibles. Solo necesitas un bote de spray (fijador del cabello, desodorante, insecticida, lo que sea) masking tape, y un encendedor o cerillos.Cortas un trozo de cinta y lo colocas en la lata de manera que presione permanentemente la válvula del spray, una vez que esté oprimida enciendes un cerillo y lo colocas frente a la válvula (a cierta distancia) para que prenda como un lanzallamas, después arrojas la lata y solo queda esperar la explosión. A medida que la presión dentro del bote disminuya, llegará un punto en el cual el fuego entrará a la lata y está explotará, el tiempo del estallido depende del tamaño y / o que tan lleno este el bote de spray.

BOMBA DE VINAGRE Y BICARBONATO
Necesitas una caja de bicarbonato de sodio, una botella de vinagre, piedras pequeñas y filosas, un bote de "gerber", un tubo de metal de 30 cm. de largo (y más o menos del ancho del bote de gerber de los más chiquitos), y que tenga en cada uno de sus extremos rosca para atornillarle tapaderas.Tapa uno de los extremos del tubo y llena más o menos una tercera parte de él con el bicarbonato, luego agrega 3 o 4 piedras al bicarbonato dentro del tubo. Por otro lado, llena el bote de comida para bebe con vinagre y ciérralo bien. Coloca el frasco dentro del tubo. Cierra el otro extremo del tubo. Ahora lanza el tubo lo más fuerte que puedas contra el suelo del lado en el que está el bicarbonato. Explotará en menos de cinco minutos así que es mejor alejarse rápidamente.

BOMBA DE HIPOCLORATO
Consigue una botella de 2 litros que contenga cloro. (debe contener también hipoclorato de sodio), de azúcar y un poco de agua. Mezcla los tres en igual proporción hasta llenar 1/10 de la botella. Chapa la botella con el tapón. Produce una explosión muy fuerte, cuidado.

BOMBA DE CAL
Pon en una botella 1/3 de agua, y otro de cal agita y espera, es bastante lenta.

BOMBA DE CARBONATO
Pon de 500 a 800ml de agua en la botella y añade rápidamente piedritas de CARBONATO DE CALCIO O CARBURO (lo encuentras en ferreterías, se usa para el gas de la soldadora autógena). La botella explotara rápidamente , pero si quieres una buena explosión coloca a un lado de la botella cerrada una vela o algo que tenga fuego, entonces cuando se explote el gas arderá produciendo una enorme bola de fuego.

BOMBA DE SALFUMAN
Coge una botella y añádele salfuman, luego echa bolitas de papel albal, agita y no esperes mucho. Esta bomba pone la ropa de colorines, lo digo por experiencia. Pon poco salfuman, pero procura no saturar la reacción.

LA BOMBA DE MECHERO
Esta bomba hará una pequeña bola de fuero. Primero has de desarmar el mechero y sacar la piedra y el muelle. Tras enganchar la piedra con el muelle y esto al mechero. Con otro mechero calentaremos la piedra hasta que la veamos roja, sin perder tiempo lanzaremos el mechero contra algo muy sólido, al encenderse la piedra y explotar el mechero hará una pequeña bola de fuego.

BOMBA DE HIELO SECO
Recomiendo esta bomba ya que es fácil conseguir los materiales y es muy divertida, colocar en la botella 2l bastante hielo seco y luego añadir rápidamente agua, obviamente tapar la botella y correr ya que rápidamente el gas producido por el hielo seco explotara y destruirá la botella.

Bote de Coca-Cola
Esto me lo contó un tío muy cachondo que había trabajado en una planta de traumatología. Pero es muy chungo. Se llama el bote de Coca Cola. Coges un bote de ese refresco, u otro, lo llenas de pólvora casera (Azufre y clorato de potasa) (Todo ello se consigue en cualquier droguería)(o en todo caso le puedes poner gasolina o algún liquido inflamable). Le atas con cinta aislante todos los clavos que puedas a su alrededor, cuantos mas mejor. En el sitio de beber le pones un cohete de esos que venden en los quioscos y que son conocidos como 'truenos'(en todo caso le puedes poner un trapo empapado de gasolina o algún liquido inflamable). Ahora coges el bote, le enciendes el cohete y lo lanzas. Al explotar el trueno se enciende la pólvora y todo aquello estalla enviando toda una suerte de clavos hacia todos lados. Hay una versión mas dura que pone cristales en lugar de clavos, pero, claro, en este caso las esquirlas no se pueden localizar con Rayos X, lo que si ocurre con el metal y es mas fácil sacar la llamada metralla.

La bomba fertilizante o la Oklahoma bomba
Bueno ....como todos ..sabrán hace ya un tiempo en Oklahoma voló un edificio. La bomba usada fue echa con fertilizante para plantas y jardines. Obviamente, fue mucha cantidad (equivalente a 500kg de dinamita)...ahora vamos a ver como se prepara la bomba con fertilizante... recuerden que todo varia por la cantidad de fertilizante que usen...
Ingredientes:
Periódico (la cuarta pero no donde sale la foto de la mina.)
Fertilizante (de clase química, VERDE )
Algodón
Combustible (Preferiblemente NAFTA )
Hacer un saco con el periódico y poner el fertilizante adentro.
Poner el algodón en la parte de arriba. Empapar el algodón con combustible.
encender y correr ! .
NOTA: si no es buen corredor se recomienda hacer una mecha de NAFTA, ALCOHOL, POLVORA etc.. Hacerla bastante larga ...

La bomba detonada por cigarrillo
Coge una carterita de cerillas, de esas de los bares con propaganda, métele un cigarro encendido que quede el tabaco a un centímetro del filtro. Pega las cerillas a una botella de plástico de agua mineral llena de gasofa y ponla debajo el coche de CARPANA, por que aun que nos lleva a dar vueltas flipa mucho con el coche. Te vas al bar con él y mientras le cuentas tu vida y cuanto le aprecias el cigarrillo se consume.
Al cabo de unos minutos la brasa alcanza las cerillas, estas se encienden, funden el plástico y la gasofa se enciende por arte de magia. Se revienta la botella y se expande el líquido por debajo del auto. La temperatura de la combustión calienta el depósito de gasolina -es importante que el regalo esté cerca de este- y entonces los litrillos de este producto tan inflamable se calientan y tienden a explotar en el peor de los casos o, en el mejor, a dejar a tu amigo sin coche.
¿Verdad que es una broma divertida?
Nunca debes usar este método para otras cosas que no sea divertirte con tus amigos y ver como se le quema el coche. Es una broma pesada.

LAS VERSIONES FAMILIARES DE LOS PRODUCTOS QUÍMICOS

Algunos de ustedes ha visto tipos de archivos a cerca de la bomba de
plutonio .

Bien, ésta guía debería ayudarlo, dándole sustituciones familiares de
estos productos químicos necesitados.

Es una lista bastante completa :

Ácido acético Vinagre
Oxido de aluminio Aluminio
Potasio de Aluminio Aluminio
Aluminum Sulfate Aluminio
Hidróxido de aluminio Amoniaco
Carbón Carbónico Tiza
Clorhidrato de carbón Liquido de Limpieza
Calcio de Oxido Limaduras
Calcio de Sulfato Yeso
Ácido Carbónico Agua de Seltz
Oxido Férrico Caño Oxidado
Glucosa Almíbar
Grafito Mina de Lápiz
Ácido Hydrocloridico Ácido Muriático
Hidrógeno de Peroxido Peroxido
Acetato Azúcar
Silicato de Magnesio Talco
Nitrato De sodio o potasio Salitre
Naftalina Bolitas de Naftalina
Dióxido de sodio Arena
Bicarbonato de sodio Soda o bicarbonato
Carbonato De sodio Soda
Cloruro de sodio Sal
Hidróxido de sodio Lejía
Clorato de zinc Tinner

lunes, julio 10, 2006

Bob Dylan is Blowing in the wind

Blowing in the wind



En abril de 1962, en el Greenwich Village de Nueva York, Dylan dio un pequeño discurso antes de tocar una de sus nuevas canciones. "Ésta no es una canción protesta ni nada de eso porque yo no escribo canción protesta", dijo. A continuación interpretó los versos primero y tercero de la inacabada Blowing in the wind.
Grabada el 9 de julio de 1962 para su segundo disco, esta canción se convirtió en la primera composición importante de Bobby. Además es la mejor (a la par que conocida) canción protesta de toda la historia...
Su letra dice así:
How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.
How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, 'n' how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.
How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

viernes, julio 07, 2006

Los comienzos de Tim burton

Vincent, de Tim Burton


No, esta entrada no es sólo para apoderarnos en nuestro blog del gran corto "Vincent". No es sólo por rendir un homenaje a Timothy William Burton (parece increíble que ese sea su nombre)... Es para recordarle a la gente el porque Tim es el mejor director de cualquier asunto fantástico y/o gótico que ha habido jamás. Y para ello, no contaré la parte de su vida que todos conocemos; pienso centrarme en sus comienzos, la etapa en la que realizó "Vincent". A decir verdad, de esta etapa no cabe mucho que destacar pero...

  • Podemos decir que Burton comenzó ayudando en la Disney (películas como Tod y Tobby).
  • Su primera película como director fue el cortometraje Vincent, que utilizaba una técnica de stop-motion (cuadro por cuadro con figuras tridimensionales). El guión narrado por Vincent Price, actor al que Burton admiraba desde su juventud, estaba escrito en rimas que rinden un claro homenaje a Edgar Allan Poe y contaba la historia de un niño que, como Burton, idolatraba al actor. Burton trabajaría nuevamente con Price en Edward Scissorhands.
  • La historia trata de un muchacho tranquilo y obediente cuya imaginacón es muy distinta con su apaciguado caracter. Vincent Malloy (nombre real del chico) está obsesionado por la oscura atmósfera de terror que rodea a Vincent Price (su idolatrado actor). La historia está narrada en forma de poema que homenajea a Allan Poe; además resulta difícil no pensar en éste al ver tal corto.

Ficha técnica
Nombre original: Vincent
Año: 1982
Duración: 6 minutos
Estudio: Walt Disney Productions
Director: Tim Burton
Productor: Rick Heinrichs
Guión: Tim Burton
Fotografía (blanco y negro): Víctor Abdalov
Música: Ken Hilton
Dirección de producción: Tim Burton
Dirección técnica de animación: Stephen Chiodo
Esculturas y diseños adicionales: Rick Heinrichs
Reparto (Voz): Vincent Price (Narrador)

...y si aún no lo has visto, no me explico a qué esperas para hacerlo.

All quiet On The Waterfront



Mentiría si dijera que mi primera idea era elaborar una basta crítica sobre La ley del silencio tratando paso por paso todos los aspectos del filme, pero como ya he dicho, sería mentira. De hecho creo que no podría hacerlo debido a que no tengo claro cual es mi grado de gusto frente a esta película. Por eso prefiero limitarme a hacer un apunte de uno de los momentos más famosos de la película.

Charlie: Escucha, ¿cuanto pesas ahora? Cuando pesabas 168 libras estabas en forma. Podías haber sido campeón, el cerdo que elejimos como preparador te lanzo demasiado pronto.
Terry: No fue el preparador, fuiste tú. ¿Has olvidado la noche del Garden cuando te presentaste en mi vestuario y dijiste "Chico, esta no es tu noche. Hemos apostado por Wilson" Recuerdas. "Esta no es tu noche" Pues si que lo era, pude dejarle fuera de combate. Y sin embargo el ha logrado todo lo que se propuso en la vida y yo en cambio ¿qué? Un pasaporte al fracaso. Eres mi hermano Charlie, tenías la obligación de velar por mi. De preocuparte un poco más, solo un poco para no caer en la miseria de las peleas baratas.
Charlie: Hacía apuestas para los dos, algo que te habrá tocado.
Terry: ¿Es que no lo entiendes?. Pude tener clase. Pude ser el campeón. Pude haber sido alguien, en vez de un vago, que admitamoslo es lo que soy. Fuiste tú, Charlie. Solo por ti, Charlie.

Me dejo la escena en la que Terry descubre el desastre de su triación, en la que Edie y Terry se funden en un beso o en la que mientras conversan este se prueba el guante de ella, me olvidó de Terry caminando a punto a de caerse muerto o del accidente en el barco y el posterior discurso del cura. Me olvidó de muchos detalles, pero esa conversación, en la que ya no hay cámara, solo dos pobres hermanos que se sienten culpables y miserables y que terminan por decirse las cosas a la cara. Esa es la escena.

miércoles, julio 05, 2006

Lo que faltaba: Final Fantasy VII




Hemos hablado de cine, musica, libros, frikadas y gilipolleces varias y ya solo nos quedaba esto: los videojuegos. Yo no soy gran entendedor de este mundo y de hecho se me podria llamar "tonto" porque al contrario que todos los amantes de los videojuegos yo solo me compro uno cada año... como mucho, lo cula quiere decir que no tengo ningun videojuego pirata, eso si, todos son de una calidad exquisita (lamedeme ahora el culo, por favor). Y de todos los juegos que he tenido entre mis amadas Playstation y Playstation 2 me quedo con el que no solo es mi mejor juego sino "el mejor juego": Final Fantasy VII.

Y empezare esto contando la historia desde el principio... pero desde el principio real, el inicio de toda esta complicada trama: Hace 2000 años llego a la tierra un ente extraterrestre llamado Jenova que se alimenta de la energia vital de la tierra , es decir, el espiritu del planeta. Los soldados Cetra iniciaron una batalla contra Jenova, la cual ganaron ya que los Cetra son unos magnificos combatientes. Pues bien, el tiempo pasa y tras muchos años nace Shinra, una empresa que utiliza la energia de la tierra para crear electricidad. Esta energia es denominada Mako y se refina en los reactores de Mako. Lo que sobra del refinamiento es la materia, unas esferas de energia que permiten usar la magia y otras fuerzas especiales a aquel que las posee. La cuestion es que Shinra esta acabando con la vida del planeta tierra, pero aun nadie sabe nada, es demasiado temprano y no se ven las secuelas que trae la extraccion de Mako. Pasan varios años de nuevo y en una excavacion en el Templo de los Ancianos (grandes sabios) se encuentran restos de la batalla de los Cetra contra Jenova. Hojo, un eminente cientifico de Shinra coge algunos fosiles de Jenova creyendo que son de soldados Cetra, para crear una nueva raza de super-soldados que proteja Shinra a partir de los restos. Cuando el experimento termina, se dan cuenta de que la fuerza que han clonado no es la de un soldado Cetra, sino la de algo superior, un ser que absorbe la fuerza de planetas enteros: han clonado a Jenova. Por suerte solo llegan a crear un solo soldado al cual llaman Sephiroth y se convierte en el mayor soldado de todos los tiempos gracias a su enorme fuerza y poder. Sephiroth esta sirviendo a las ordenes de Shinra, como soldado especial, cuando aparece Cloud Strife, un chico que se alista como soldado para la empresa. Alli se conocen y se hacen amigos. Pero tras otro periodo de tiempo, Sephiroth investiga un poco y descubre que no es una persona, sino el fruto de una clonacion extraterrestre. Sephiroth empieza a creer que su madre es Jenova y entra en la mas absoluta locura, se vuelve sombrio y pierde la razon. Desde ese momento, Sephiroth consagra su vida a buscar la Materia Oscura para invocar un meteorito gigante que haga una brecha en la Tierra y asi destruirla haciendola perder toda su energia vital que fluye en corrientes (corrientes vitales). Cloud descubre todos los trapos sucios de Shinra sobre el tema de Sephiroth y sobre la destruccion del mundo y por lo tanto tambien abandona la corporacion para hacerse mercenario en un grupo terrorista llamado AVALANCHA que lucha contra Shinra Corp. El planeta Tierra, al ver que le estan robando su energia vital y que un meteorito se le viene encima decide empezar a luchar tambien, asi que despliega sus 5 Armas para que acaben con todo esto. Y asi llegamos al momento presente que es cuando empezamos el juegos, y toda esta historia la vamos descubriendo a lo largo del mismo. ¿Largo? ¿Demasiado estupido e infantil? De eso nada, hay que jugarlo para conocerlo. Basicamente lo que tenemos que conseguir en el juego es parar a Sephiroth y a Shinra para que ninguno destruya al mundo, y de paso luchar contra las cinco (o 3, o 4... siempre ha habido dudas) Armas para que no maten a gente inocente alrededor de todo el mapa del mundo Final Fantasy.

Y ahora la guia completa de personajes:

Cloud Strife: Chico de 21 años que tras ser miembro de SOLDADO para Shinra, se hace mercenario. Antes era un tipo frio y sin sentimientos, pero tras el reencuentro con sus antiguos amigos empiea a ser el chico de antes. Su arma es una enorme espada caracterisitica de los soldados Shinra.


Aerith Gainsborough: Tambien llamada simplemente Aeris. Es el ultimo atisbo que queda de los poderosos Cetra y tiene un gran poder, sobretodo de magia, aunque es florista en la ciudad. Esta enamorada de Cloud, al igual que Tifa. Su arma es un baston que usa sobretodo para hacer conjuros de magia.


Barret Wallace: Es el jefe de AVALANCHA y perdio a su esposa y su brazo derecho en su ciudad, Corel del Norte, tras una pelea con los soldados Shinra. Ahora su arma es su brazo derecho, que es una ametralladora.


Tifa Lockhart: La mas antigua amiga de Cloud, desde la infancia de ambos. Ella es otro de los miembros de AVALANCHA y siente algo muy especial por Cloud, al igual que Aeris. No tiene mas arma que sus puños y piernas, pero es muy fuerte.


Red XIII: Para mi el mejor personaje del juego. Es un felino-perruno con una i teligencia superior a la humana. Se hace miembro de AVALANCHA (en realidad solo se une al grupo) para llegar a ser como su padre que se sacrifico en el Cañon Cosmo. Sus armas son sos garras y sus dientes.

Cid Highwind: Un ex-piloto de Shinra alcoholico y frustrado por no haber ido nunca al espacio exterior. Es maleducado y antipatico. Pilota Vientofuerte, su nave. Su arma es una lanza y siempre lo acompaña un enorme puro que va fumando.


Cait Sith: Otro de los personajes estrella y seguramente el mas extraño de todos. Es un gato robot que va encima de un enorme muñeco. Se hace miembro de AVALANCHA porque en realidad es un espia de Shinra pero al final acabara traicionando a Shinra por el grupo. Su arma, sorprendentemente, es un megafono.


Vincent Valentine: El personaje que quiza mas relacion tiene con todo esto y sin embargo es el que mas escondido aparece. Vincent es un zombie, pero antes de eso fue una persona normal con la que hicieron experimentos y por tanto puede convertirse en multiples monstruos. Fue miembro de Los Turcos (abajo explico lo que son Los Turcos) y tambien novio de la cientifica que dio a luz a Sephiroth: Lucrecia. Sus armas son pistolas, escopetas... todo arma de fuego.


Yuffie Kisaragi: La mierdecilla del grupo. En el juego solo la encuentras si ella quiere, porque aprece en los bosques pero nunca se sabe cuando. Quiere recuperar el orgullo de los ninjas de Wutai, que se perdio despues de que su padre se dejara ganar por Shinra en una pelea. Su arma son los Shuriken.


Sephiroth: El enemigo principal. El mas violento y poderoso de todos los personajes, amigos y enemigos. Quiere convertirse en el amo del universo destruyendo la tierra y absorbiendo su corriente vital. Se hace llamar "El angel unialado". Su arma es una enorme espada y sus ilimitados poderes magicos.


Los turcos: Son el escuadron de muerte de Shinra. Esta formado por 4 asesinos:

Reno: Un chico despreocupado, lleva la camisa por fuera y el pelo largo y dejado, pero es muy fuerte, uno de los puntos de apoyo de Los Turcos. Su arma es la barra neutralizadora de Shinra.

Rude: El contrapunto de Reno. Siempre esta protegiendolo y es muy callado. es calvo y lleva muchos pendientes en la oreja derecha. Esta enamorado de Tifa. Su arma suelen ser sus puños, aunque tambien la barra neutralizadora.

Elena: Es la nueva del grupo. Entro en Los Turcos porque Reno estaba herido. Es rubia y siempre va impecablemente uniformada. Esta enamorada de Tseng. Su arma es la magia de fuego.

Tseng: El lider de Los Turcos. Es un tipo serio, amable y obediente.


Rufus Shinra: Un hombre inexpresivo y sin sentimientos que es vicepresidente de Shinra Corp. Es frio y calculador y siempre viste una gabardina blanca. Su arma es una escopeta de asalto.


Hojo: El mejor cientifico de Shinra. Se rumorea que es el padre de Sephiroth. Lleva toda su vida estudiando a los ancianos Cetra y piensa que si algo no tiene base cientifica no es real. El unico arma que usa es una celula de Jenova que se inyecta a si mismo con sorprendentes consecuencias.


Jenova: El mayor y mas importante personaje. Sin este no habria historia que contar. Es un ente extraterrestre que chco con un meteorito y callo a la tierra. A partir de ella crearon a Sephiroth, su hijo y clon. Tiene el aspecto de una mujer, pero esta deforme y su arma es su magia antigua sacada de los ancianos Cetra.


Y, aparte de las 5 Armas del planeta de las cuales no tengo informacion ni fotos, eso es todo. Una increible historia, estupendas escenas en 3D y una BSO que es inperfeccionable para mi gusto. Pero ante todo, no olvidemos que esto es una historia de amor... y muerte.

El bosque de las sombras.


Algo está cambiando. Koldo Serra lleva a Gary Oldman a un bosque de las sombras heredero de los perros de pajas de Sam Peckinpah. Vigalondo realiza un corto sobre viajes en el tiempo. Una oleada de jovenes guionistas salidos del mundo del cortometraje debidamente elogiados se lanza al cine a hacer películas. Pero esto es nuevo. Esto no es lo de siempre. Y lo peor de todo es que la mayoría de los filmes estarán producidos por extranjeros debido a la negativa de productores españoles a realizar el productor tan extraño comparado con lo que ellos están acomtubrados. Y a pesar de este rechazo, van los tíos y se empeñan en rodar en España y cuando les dejan o la ocasión se lo permite se atreven a rodar en Español.

Mientras tanto, yo en mis años de juventud en los que me encuentro, intentó desarrollar un estilo que supongo que tendré por ahí escondido, hacer algo bueno y diferente. Mientras todo esto pasa aquí estoy yo, pensando en películas como una historia de cine negro que transcurre en la casa del vecino de enfrente y que terminan en una eclosión de violencia. Pero eso ya es otra historia...


Por cierto, el poster de Straw Dogs que puse arriba es sin duda más acorde con e parecido que quiero mostrar. Sin embargo, donde se ponga este poster que se quiten los demás.

Sin Perdón




Ahora mismo podría empezar una larga y basta crítica sobre esta obra maestra del cine. Pero ese no es mi objetivo, mi objetivo al escribir esta entrada de hecho no lo tengo claro. No me pararé en el guión, en la dirección tan tranquila y paciente de Eastwood, ni en los actores y lo cómodos que están interpretando sus papeles. Un cinéfilo puede ver aquí una gran película, un fan del western se ríe y maravilla ante lo que está viendo.



Sin perdón es un western que mira atrás y analiza que ha hecho en su vida como género. Se burla en un tono respetuoso de lo que ha hecho, pero al mismo tiempo esta orgulloso de ellos. En esta película el pistolero protagonista se pone enfermo de tanto dormir al aire libre, los brutales asesinos no son capaces de disparar a un hombre herido y acertar, el protagonista le cuesta controlar a su caballo y prefieren asesinar a los encargos cuando están solos o si puede ser con un rifle a distancia en vez de platarles cara y mirarse a los ojos para convatir con su revolver en un duelo. Más importante aún es la leyenda que les ha absorbido. El joven y apuesto pistolero que parece el más chulo no es más que un jovenzuelo que ha oído mucho acerca de Billy el niño, Pat Garrett, Wyatt Earp, Jesse James, el tiroteo en el O.K. Corral y cualquiera de esas leyendas del western que en estos días tienen más de mitos que de verdad. Pero obviando al joven lo importante son los otros cuatro protagonistas. Bob el Inglés apodo el Duque, un hombre que se ha creado él mismo su propia leyenda, y detrás de ese apodo y esos libros de verdad hay un gran pistolero, pero el prefiere ser leyenda. Little Bill es básicamente un pistolero mítico, un sheriff cruel, que no quiere ser ni mito ni leyenda y que en muchas de sus conversaciones se dedica a arrojar verdad sobre tantas suposiciones y heroicidades de "El Pato" y otros pistoleros, además de dar su negativa opinión sobre todos esos chulos que se sietan en las tabernas creyéndose los mejores por llevar un revólver. Ned Logan es el más aunténtico de toda la película, es un hombre que de jvoen se divertía, qué prefiere sentar cabeza y que sabe que conlleva su trabajo, el vive en la realidad. Tras repasar a todos estos personajes llegamos al importante, a William Munny, interpretado como no podía ser menos por Clint Eastwood. Un hombre que ha sido absorbido por su fama de pistolero en juventud. Munny podría ser el personaje de the man with no name de viejo, y mientras que la leyenda lo eleva como el más grande pistolero el se da cuenta de lo que es en realidad. Un asesino, quita la vida a la gente, y le pagan por esto. Detrás de esa golirficación hay un anciano que sabe que la gloria y lo que el ha hecho no tienen relación.

Y así estos personajes van fluyendo, chocando sus personalidades en una época en la que vale más la brutalidad que el diálogo y en la que nada es lo que parece y que la realidad, un mundo donde la gente habla indignada sobre la muerte de su presidente, tiene a hombros una leyenda.


Sin Perdón solo puede acabar de una forma. En una película en la que la realidad es más importante que la leyenda, en la que ya no se sabe quién es el bueno y quién es el malo y en la que finalmente toda violencia tiene un efecto, pero puede que ninguna causa. Unforgiven termina en un tiroteo pausado y brutal en el que descubrimos que al fin y al cabo, para crearse un mito tiene que haber una base detrás. William Munny nos revela eso al hacer justicia él mismo. Y tras esto vuelve a la realidad, en un bello plano en el que la película se cierra como empezó.

Detrás de todas estas lecturas nos queda también una verdad y es lo que aportado el western al cine. Esa belleza para captar un paisaje en la naturaleza o el paisaje que encierra una cara o una mierda. Los planos, la forma de dirigir y de contar una historia, una historia sencilla convertirda tal vez en una película llena de fuerza. Sin Perdón es para mí, un poema de amor al western.

Como decía Bob Dylan en una canción:
Mama, put my guns in the ground
I can't shoot them anymore.
That long black cloud is comin' down
I feels I'm knockin' on heaven's door.

martes, julio 04, 2006

El día que conocí a Homer

El siguiente reportaje está sacado de la revista Rolling Stone. Tres grupos españoles cuentan cómo sería el capítulo de los Simpsons en el que les gustaría salir; Pereza (cuya historia cuento para rellenar, ya que los odio), Dover y Amaral.

Pereza. Flanders, el ultrarreligioso vecino de Homer, guarda un oscuro secreto. Hace años sus dos hijos recién nacidos comenzaron a crearle serios problemas. No querían leer la Biblia ni acostarse a las ocho de la tarde. Desesperado, los abandonó en la calle y adoptó a otros dos que, esta vez sí, se adaptaban a su ñoño estilo de vida. Pasados dos años, Pereza han vuelto a la ciudad para dar un concierto. Sentados en el bar de Moe, sus dos componentes, Leiva y Rubén, los verdaderos hijos de Flanders, le cuentan su triste historia a Homer que, conmovido, les invita a una cerveza. Flanders, cuando todo saliera a la luz diría: "Ha sido una equivocacioncita" y al final acabarían dando un concierto en la taberna de Moe.

Amaral. Es un día lluvioso, pero a los habitantes de Springfield no les importa. Hay una causa justa por la que protestar en la calle: todos contra la energía nuclear. Los constantes despistes de Homer han probocado varios fallos en el reactor de la central y toda la ciudad está amenazada por una catástrofe. Una manifestación a favor del cierre de la central recorre las calles. Allí están Skinner, Krusty, Troy McClure... Entre la multitud, hay otros rostros conocidos, son Amaral. ¿Cerrar la central nuclear y dejar sin trabajo a Homer? "No, eso nunca" Así que, Juan Aguirre termina por ofrecerle un trabajo en su gira.

Dover. El grupo madrileño ha sido contratado por el festival itinerante Warped Tour. El autobús del grupo punk Rancid se estropea y la comitiva debe hacer una parada técnica en Springfield. Dover, cansados de esperar, se van a la taberna de Moe a tomar unas Duff. Tras varias rondas, el autobús arranca dejándolos tirados. Naide se acuerda de ellos y Moe decide apiadarse de ellos y les contrata para que consigan dinero para volver a España.

domingo, julio 02, 2006

Cosas que separan al mundo

De todos es sabido la existencia de los llamados “movimientos de masas”. Aunque no se sepa muy bien que son o porque se forman, lo cierto es que existen. Pero este post no es para hablar de movimientos oblicuos o de freakis de Star Wars en convenciones multitudinarias e innecesarias.
La verdadera naturaleza de este post es intentar averiguar porque hay cosas que separan al mundo, es decir, que dividen a la humanidad en dos partes: los que sí y los que no, los que lo conocen y los que no tienen ni puta idea, los que les va por delante y los que les va por detrás,… etc.
Empecemos con un clásico y ya mítico enfrentamiento de titanes: Nutella y Nocilla, Nocilla y Nutella, sin duda dos cremas de cacao y avellanas que rivalizan a duelo entre los seguidores de la proporción de endorfinas rápida y segura. (Abro un paréntesis para comentar la estupidez del anuncio ese de la Nocilla que te dicen como prepararla. Probad, probad de hacer Nocilla casera y luego probadla, si tenéis huevos). Bueno.
Una cosa es segura. Si te gusta la Nocilla y un buen día vas y pruebas la Nutella, jamás volverás a comer la primera. Esto está demostrado científicamente (bueno, no lo creo, pero apoyo un estudio de estas características) , al menos yo no conozco casos a la inversa, y los que comen Nocilla es porque no han probado aún a Nutella (que estómago y neuronas rechazarían una vez probada la crema de cacao con la que hacen los Ferrero Rocher?)…

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los pro-Nutella y los infelices pro-Nocilla.

Otro caso no muy conocido pero no menos importante de cosa que separa la humanidad en dos partes es el de las cosas hechas con mazapán. (Este caso es más extremo que el de la Nocilla, puesto que si en alguna ocasión no tienes Nutella, te conformas con Nocilla, pero en el caso del mazapán, si no te gusta, antes te mueres de inanición).
El mazapán es una especie de pasta hecha de azúcar, almendras, miel y huevos que puede adquirir sinfín de formas variopintas y obscenas (muñequitos de navidad). Lo más jodido es que para la gente anti-mazapán, los ingredientes del mismo comidos por separado o hechos con diferentes cosas les gustan, pero una vez unidos para formar la susodicha masa resultan horrendos, más horrendos que pegar a un padre…

No se sabe muy bien porque, pero si tu en una cena familiar preguntas a la gente si son pro-mazapán o anti-mazapán, enseguida contestan y, al formarse grupos distintos de opinión, se crea un clima intranquilo e incómodo que puede joder el resto de la velada… Nadie es “no me gusta, pero si hay, me lo como”. No. O comes, o no comes. Esto es la naturaleza verdadera del mazapán.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los pro-mazapán y los anti-mazapán.

Dejemos el apartado de comida momentáneamente para adentrarnos en terrenos menos conocidos: la literatura. Ulises. Y no me refiero al de Homero. Me refiero al de James Joyce. Hay dos grupos de gente: los que lo han leído y los que no. Dentro del grupo de los que no, hay dos sub-grupos: los que no saben de qué les estás hablando, y los que lo han empezado y no han podido terminarlo (la gran mayoría de seres humanos). Porque,… desengañémonos: puede resultar divertido un libro que trata exclusivamente de un día en la vida de un hombre? Al menos ya sabemos su inicio y su fin: se levanta. Se acuesta. Sinceramente, yo no necesito saber más.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los que se han leído Ulises y los que no.

Ropa interior. Este tema atrae a mucha gente. Y no solo por la comodidad de los nuevos tejidos… ahora no vamos a ser hipócritas. Morbo. Eso mueve a los viciosos, en este casos, ya sabemos que lo son la mayoría de las personas humanas. El mundo, en este caso, se divide entre los que duermen con y los que duermen sin ropa interior. Y no me vengáis con eso de las temporadas o de “yo de pequeño sin, pero ahora con”… No. Porque cuando uno se hace mayor, adopta una postura, y ya jamás la variará… (a menos que se dedique a un trabajo inestable y callejero). Sin duda ambas posiciones tienen ventajas.
Ventajas sin: comodidad, libertad y satisfacción a partes iguales,…
Ventajas con: protección, seguridad y limpieza…
Las desventajas de ambos tipos todos las conocemos, y ahora no me adentraré en temas sexuales, por mucho que les pese a dos o más miembros de este blog.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los que con y los que sin.

Próximas entregas a realizar? Todo es posible.

sábado, julio 01, 2006

TRIBUTO A DORA (ahora va de Dorayakis)


Si hay algo que le pirre a nuestro adorado minino son los Dorayakis. Más adelante explicare lo que son, ahora prefiero dejaros con la intriga. Bueno, para aquellos que ven la serie, o la han visto, o han abierto los ojos alguna vez (porque Dora aparece por todas partes), sabreis que son una especie de empanadillas que parece que están rellenas de Nutella (os aviso de que abriré un post sobre los alimentos que separan al mundo, como la Nutella, la Nocilla o lo que está hecho de mazapán). Pues bien,... Es cierto que la ambición a veces le ha jugado una mala pasada a Doraemon, todos recordamos con pesar las veces que se ha quedado sin su merienda (compuesta casi siempre por Dorayakis o un trozo de melón pintado con verde fosforito) por ayudar a Nobita (el que jode). Y a veces incluso ha querido comerse el Dorayaki más grande del mundo.. con comicos resultados que no vienen al caso en estos momentos.

'Dorayaki' (un dulce envuelto en arroz, tipicamente nipon). Esta es la definición que he encontrado de este refrigerio. Lo cierto es que no parece que dentro haya nutella... mas bien parece morcilla,.. aunque dudo que los japos tengan morcillas. Si las tienen, seran de importación, o sea, que no serán tan buenas... aunque solo son buenas para la gente a los que les gustan.. en fin.
Solo decir que Dora come Dorayakis, así que seguro que están muy muy ricos

TE QUEREMOS DORA, OH AMANTE DE LOS DORAYAKIS!!!!!

GLAM ROCK: David Bowie vs Lou Reed

Hace ya aproximadamente 30 años de la existencia del "glam rock" y casi nadie habla de él... si el rock (algo más comercial) está destinado para gentes algo más extrañas de lo normal... el glam rock es para los más escondidos personajes de nuestra sociedad. Para hacerle algo de publicidad al bastardo y afeminado hijo del rock, he decidido crear esta entrada... Enfrentando a dos de los más grandes de este tipo de música (y sus dos obras más representativas):

En un lado del ring tenemos a Bowie con su disco "The rise and fall of Ziggy Stardust & The spiders form Mars".

Y en el otro extremo del cuadrilátero tenemos a Lou Reed y su disco "Transformer".
Pues bien, estos discos no son la primera vez que se encuentran enfrentados cara a cara, su parecido les hizo jugarse malas pasadas mutuamente. Esto fue debido a que los dos LP´s salieron en la misma temporada del mismo año (1974), ambos discos tenían 11 temas y compartían un mismo tipo de música... por si fuera poco, Bowie produjo el trabajo de Reed además de aportar a Mick Ronson (el guitarrista encargado de Ziggy Stardust). El año 74 fue el más importante para el Glam y quizás el único. Ahora; pretendo que todos los lectores de este blog prueben a retroceder 32 años atrás y decidir entre uno de los 2 cd´s. A continuación os dejo una lista con las mejores canciones de cada disco.
"The rise and fall of Ziggy Stardust & The Spiders form Mars"
Ziggy Stardust
Rock `n´Roll suicide
Lady Stardust
Starman
Suffragette City
"Transformer"
Walk on the wild side
Perfect Day
Vicious
New York Telephone Conversating
Andy´s Chest
"It´s just a perfect day"

Tres reflexiones de un fan de Tarantino

No, no os guiés por el título. Es una simple frase para rellenar y para justificar una entrada para las tres reflexiones que he dicho. Tres temas de violencia o relacionados con este, pensamientos que me han abarcado desde el jueves hasta el viernes.


1- Magnicidio: Crimen cometido contra una persona importante por su cargo o poder. El jueves entre las 00:00 y la 1:00 Días de cine emitía un reportaje sobre el magnicidio en las películas. Desde Kennedy a Lincoln pasando por los magnicidios ficticios como los de la película Chacal. Mi reflexión no viene por eso sino por el discurso de otra película que recordé al día siguiente. Hablo de cuando Bob El inglés (Richard Harris) habla durante la película Sin Perdón sobre el hecho de disparar a un presidente con motivo de la muerte de Lincoln en la época en la que se sitúa la película. Este personaje se pasa casi toda su aparición hablando sobre el hecho de la imposibilidad de disparar a un reina o rey por "su majestuosidad" (sic). Mezcle conceptos y recordé de paso que en el reportaje citado no aparecía ninguna rey asesinado. Aún no he encontrado respuesta de si tal vez El inglés tenía razón en su discurso, de si el hecho de que la realeza sea menos habitual en el siglo XX que antaño sea la razón de esto, de si es mentira y ha habido reyes muertos de tal forma, de si en realidad un presidente es más importante para un país que un rey y por lo tanto el objetivo se desplaza hacia el político o si simplemente el tema del asesinato de un rey no interesa al mundo cinematográfico.

"Hay aproximadamente 550 millones de armas circulando por todo el mundo. Hay un arma por cada 12 personas. La única pregunta es: ¿Cómo armamos a las otras 11?"

2.- Hacía ya tiempo que no acudía el día del estreno a ver una película. El Señor de la guerra (Lord of War) dirigida por Andrew Niccol y protagonizada por Nicolas Cage entre otros rostros menos conocidos. Es lo que se podría esperar, cojonuda, pero no en todo su esplendor. En ciertas ocasiones la película no destaca y es otra cualquiera, sin embargo, a menudo, es una ácida crítica y un genial y original película. La mejor forma tal vez de definir esta película es contradictoria. Abusa de la voz en off y sin embargo sin ella perdería mucho encanto y muchas frases geniales. Se podría decir que su estética a veces no resulta atractiva para la película y otras que es perfecta. Y en esta contradicción esta en un punto el tema polémico de la película. Uno podría salir de ella y decir que es demasiado correcta o típica, que es ácida o no se arriesga. Pero, también podría verla una persona y decir que es totalmente ácida y crítica denunciando a los países que venden armas, la facilidad para sobornar a un variado grupo de personas, como ciertas leyes resultan de gran utilidad para un traficante, que se considere incorrecto traficar con armas pero sea legal trabajar con petróleo aunque en ambos casos se exploten a los países pobres, etc. Yo he deducido lo segundo, sin embargo, la película no muestra esa garra, ese puñetazo que eran otras películas críticas como Dr. Strangelove, Taxi Driver o Sunset Boulevard.

"Suelta un poco de vapor, Bennett."

3.- ¿Qué consideramos una película violenta? Unos las miden por el número de muertes. Bueno. Taxi Driver tiene cuatro muertes y La lista de Schindler tiene miles y se considera a la primera más violenta. Titanic tiene más muerte que La naranja mecánica. A lo que intentó llegar es a la cuestión de que Reservoir Dogs o Kill Bill sean más censuradas que las películas de Michael Bay. ¿Por qué? Tal vez en las primeras aparezca más sangre y sea más explícita en esta, pero no, eso no es lo que quiero tratar. quiero tratar el hecho de que en esas dos películas hay un efecto a la violencia, aunque en Kill Bill esto sea más exagerada y haya menos efectos sigue habiendo una línea general. En Reservoir Dogs matar o torturar a alguien tiene un efecto, un castigo, un resultado. En una enorme cantidad de películas a menos que el bueno sea el que muera no pasa nada si se mata al malo, y si se mata al compañero del bueno el resultado es ansias de venganza. Pero bueno, ¿que más da no? Son malos, así que ellos merecen un castigo, el bueno mata a alguien y no pasa nada. En este tema algo que me resulta curioso es la mitificación de Harry el Sucio ya que mucha gente piensa que es de ese tipo de películas cuando en realidad hay un efecto. Una investigación policial, una bronca, un castigo... Harry detiene y le da a una paliza al asesino y a él le echan la bronca y le amenazan con una demanda.

Epílogo: Saliendome un poco del tema comentar dos subreflexiones tras los temas anteriorme citados. ¿Qué hace a una película realmente crítica? Eso, aparte de la calidad, es fácil de resumir con una pregunta "¿A donde estás dispuesto a llegar?" . Películas críticas hay a cientos, pero no muchas se atreven a llegar. Y esa es la cuestión. Scorsese se atrevió a la masacre final, Kubrick supo que no llegaba con la denuncia, había que llegar más lejos. Es esa imagen del cowboy subido a la bomba la que está cruzando la barrera de la crítica correcta a la crítica corrosiva.
La seguna cuestión es, ¿cuando malinterpretamos el héroe de acción? Porque John McLane o indiana Jones son tratados como mitos indestructibles cuando eran tan humanos como nosotros. Se equivocaban, la cagaban, tenían mierdo, discutían, tardaban toda la peli en darle un beso de verdad a la chica... no eran perfectos. Sin embargo ahora consideramos que un heroe humano ahora es Nicolas Cage en La Roca o Con Air. ¿Es realista qué un químico de laboratorio fans de los Beatles que solo ha echo prácticas de tiro unas pocas veces se enfrente él y un viejo contra unos expertos y rudos marines y además ser capaz de conducir en una superpersecución por todo San Francisco o luchar con tan solo sus manos contra un marine con una gran vena homicida y ganar? ¿Es realista que el héroe sea detenido por matar a un borracho en defensa propia y lo lleven en avión con lo peor de lo peor salvo por su compañero que es buena y diábetico?.


Pero está última reflexión sobre el género de acción la detallaré más en otro artícula. Pero esa ya es otra historia....