Meet the M

no nos chupemos los dedos todavía...

2007-04-06T21:09:00.000+02:00

ah.. habeis pillado el doble sentido, eh? si es así, eso quiere decir que soys una panda de viciosos y asquerosos freakis cinéfilos... (no me malinterpreteis.. es que hoy estoy de mala leche, pero sabeis que os adoro) pues no. no voy a hablaros ni de cine ni de tarantino (que viene a ser lo mismo), ni de chupar nada.
lo que intentare describir aquí es el orgiásmico placer que produce el comer chocolate. este es un artículo de ensayo, así que puede resultar algo estúpido... pero yo soy así.

en fin. imaginad que vuestro cuerpo ha estado días falto de algo. ya puede ser dulce, sexo, emociones fuertes, alegrías, etc (todo esto lo soluciona el cacao, colega),... así, que ante la gran demanda de calor y sensación chocolatada, os meteis una buena dosis de manteca de cacao... (y no me refiero a la mierda esa de milka o de nestle.. me refiero a cacao puro, ese que a muchos os da asco, pero que escupís solo porque no soys dignos de merecéroslo)..

lo primero que sucede esque el amargo os invade. sin duda, pensareis, esto no es una buena idea.. pero al cabo de unos segundos, la pastilla (supongamos que os meteis un trozo de tableta) se deshace en la boca, y todos esos malditos componentes químicos os envuelven en un torbellino de sensaciones, que va del amargo al dulce, luego a algo parecido al cítrico (no el cítrico de los putos limones), y luego al amargo, cuando la mezcla ya baja cuello abajo.. después de eso, ya podeis rezar, pero todo será en vano. las endorfinas se liberarán en pocos segundos, y mientras os mirais en el espejo con esa estúpida expresión de subnormales (con los dientes negros y la lengua oscura), sabreis que habeis alcanzado el clímax del sabor. las neuronas podrán conectarse haciéndoos sentir felices y despreocupados por unos pocos segundos, que sin duda, serán los mejores que vuestras inútiles vidas podrán asimilar en bastante tiempo.
si quereis rematar la faena, no os quedará mas que meteros en la boca una buena cantidad de agua (fría) y dejar que la potenciación de sabores haga el resto.
(a muchos descreídos no les convence esta teoría.. pero eso es porque no lo han provado. meteos un mangerazo después del choco y fliparéis).

después de esto, no me queda mucho más por añadir. supongo que a estas alturas ya habeis divisado hasta donde alcanza mi grado de paranoia y frustración que me produce cada vez el ver este blog vacío. solo añadir una cosa:

que viva el cacao, que tantos dulces y placenteros momentos nos ha proporcionado y seguirá proporcionandonos a los insignificantes y faltos de gratitud humanos.

Oda a la desfachatez

2007-01-29T13:44:00.000+01:00

A lo mejor este no es el buen sistema o el mejor método para hacerlo, y seguramente no se podrá considerar “escritura creativa” ni nada por el estilo.. sin embargo, esto ya no es una simple presentación de contenidos, sino más bien, una llamada de atención a todos aquellos que lean esto. Desde aquí, hago un llamamiento a la gente que pueda interesarse por este pedazo de web,… por llamarlo de alguna manera, porque podría llamarlo pedazo de mierda, pero no queda muy pulido, y no nos da credibilidad ni prestigio, así que aunque lo haya escrito, no significa que lo sea… Pues bien, hago un llamamiento a todos los involucrados (si es que lo leen algún día), para que se replanteen la situación actual del blog. No propongo que escriban, que publiquen, aunque solo sea por mantenerlo activo. No. Porque proponerles eso sería reiterativo a éstas alturas. Pido que se replanteen primero, si quieren seguir en él, y si la respuesta es afirmativa, pido que se replanteen los contenidos. Podríamos publicar…? El que? Relatos? Escritos? Ideas? Capítulos de contenido? Noticias? Artículos? Eso es lo que os pido. Podemos cambiar esto, y a lo mejor así darle una buena imagen, hacerle un lavado de cara (no se si esta expresión está contemplada por la RAE, aunque no me extrañaría, porque aceptando palabras como “almóndigas”, ya me lo espero casi todo) y poder empezar una “nueva era” de Meet the M.

p.d. propongo, ya que estamos, que cambiemos el encabezado, que le demos un nuevo estilo, que lo mejoremos… nada más.. por ahora.

insomnia

2006-12-22T08:49:00.000+01:00

No puedo dormir, así que escribo.
A riesgo de volverme una adicta a las valerianas (soy demasiado cobarde para atreverme con los somníferos de alta graduación), he decidido coger papel y un bolígrafo a punto de morir y dejar huella de mi desesperada cruzada contra la noche y el sueño.
Dicen que el aburrimiento hace que te duermas. Estoy de acuerdo solo en parte. En clase sí que te duermes de aburrimiento, pero cuando estas en la cama, irónicamente esto no sucede. Aunque después de reflexionar unos segundos, me doy cuenta de que quizás no estoy aburrida, sino más bien nerviosa o intranquila. ¿Los motivos? Varios. ¿Las ganas de describirlos aquí? Nulas.

Esta mañana (cambiando de tema), me he levantado resacosa, y eso que no bebí nada antes de acostarme. Tenía la cabeza nublada, la boca pastosa y los ojos hinchados. Una cierta confusión me ha seguido durante buena parte de la mañana. ¿Habré tenido sueños etílicos que no recuerdo? Puede ser.
A lo mejor estoy derivando en algo curioso. Algo que no puede dormir y que se levanta con resaca de sueño.

Me acuerdo que de niña sufría de insomnio. Mis pesadillas eran entonces la causa de mis noches interminables, en pleno agosto, tapada hasta el cuello y sudando como un pollo. Me acuerdo que el sudor frío hacía que las sábanas se me pegaran al cuerpo.
Daba gracias cuando mi madre me llamaba para irme al cole.
Sinceramente, espero no volver a todo aquello.

¿Cómo puedo dormirme si por la mañana no recuerdo si lo he hecho por la noche? ¿Esta frase tiene sentido?
Estoy ahora despierta… ¿del todo? ¿Escribo en ensoñaciones?
¿Me daré un susto al cabo de unas horas cuando lea esto y no me acuerde haberlo escrito?
No se que hora es pero no es muy tarde (bien.) tengo los ojos hinchados (mal.).

En un desesperado intento para llenar el tiempo, me he puesto a abrir cajones y armarios de mi habitación. He ordenado la ropa, he leído escritos míos de hace tiempo, y he encontrado objetos que ya no recordaba que tenía. ¿Me tendría que sentir nostálgica? Según la creencia popular, sí. Pero nada de eso. ¿Seré un monstruo? ¿Estaré demasiado cansada para sentir emociones? ¿Habré perdido la facultad de sentirlas ahora que he agotado los recursos? ¿Estoy divagando?
Lo veo todo borroso y pares de zapatos oscuros me devuelven la mirada desde la otra punta de la habitación.

No me he mirado al espejo, pero seguramente tengo un aspecto horrible. ¿Qué más da?
Estaré igual por la mañana, o peor.
Mis características ojeras (que ya empiezan a ser un signo de mi identidad), me darán los buenos días de aquí pocas horas. ¿Buenos días? Los tendría si hubiera tenido buenas noches.
Vale, sí, voy a apagar la luz y confiar en que no daré demasiadas vueltas en la cama. Sé que es una utopía, pero espero soñar con los angelitos. Espera, ¿he escrito “angelitos”? Realmente, divago…

Que sí, que sí...

2006-12-19T20:10:00.000+01:00

Aunque no lo creais soy fundador del blog. No he escrito nada (de hecho una o dos cosas a lo sumo) pero no me voy a arrepentir ni voy a decir que voy a mejorar ni nada, es que estaba hasta los cojones de que todo el mundo me dijera: "Tio, escribe ya en el blog". Pues vale, ya escribo. Bueno, en el blog de Meet the M no he tenido mucha presion para escribir porque todos nos rascamos bastante la barriga pero en Todo-Filias me ha estado dando una coña Imanol que no es aguantable por un ser humano, solo por mi, un ser inferior. Para hacer un repaso del tiempo que llevo aqui sin publicar os dire que no me ha pasado nada, osea: he ido al cine, he visto peliculas, he ido a conciertos... pero si eso a mi no me importa y a mi madre no le importa... ¿A quien le importa? Pues ya esta. Su pongo que ahora escribire mas aqui por eso de estar castigado bajo arresto domiciliario hasta nueva orden a causa de las notas, pero seguire siendo igual de vago y tal, como muestra os digo que este comentario que estoy haciendo lo voy a copiar y pegar en Meet the M y Todo-Filias, paso de hacer dos posts ahi en plan gilipollas. Ya esta, ya he escrito vale?

El fotógrafo

2006-12-16T17:19:00.000+01:00

Originalmente tenía pensado escribir tres entradas sobre tres de mis director favoritos. Pero de Wilder ya tengo dos entradas gordas como tochos, a Sergio le preparó una entrada analizando sus filmes, así que quedaba el maestro.

Podría analizar todas y cada una de sus películas, pero no he visto todas y cada una de sus películas. Pero si me he creado una imagen mental de él, esa fotografía imaginaria de un ser inteligente, poderoso, sabio e imponente. Y esa es la palabra que me viene a la mente al pensar en Stanley, fotografía. Un joven que empezó como fotógrafo y que terminó haciendo fotografías. Ese es su mayor y mejor defecto. Todos sus filmes se podrían clasificar como fotografías, una fotografía, y al igual que esta uno puede verla con interés o sin él, puede que se paré a analizar detenidamente o pasé de ella y tal vez le evoqué ciertos sentimientos o simplemente le deje frío. Una imagen vale más que mil palabras y cualquier fotograma conocido de sus películas define mejor a estas que cualquier síntesis. Puede verlas y puede conocer en ellas el estilo de la película, por donde irán sus derroteros y si nos damos cuenta, hay una enorme cantidad de gente que busca en "La chaqueta metálica" un nuevo "Apocalypse Now". Fuera de su cita en la que relaciona estos dos filmes, yo los comparó con una fotografía de la guerra del golfo en la que se ve a un soldado de espaldas a un pozo de petroleo ardiendo. A Coppola le interesa el petroleo ardiendo, que están viviendo los que están junto a él; pero a Kubrick le interesa más los ojos del soldado en primer plano. Y de eso va "La chaqueta metálica" de un soldado que ya no siente, que no se echa a llorar porque ha visto la mierda del mundo y ha perdido su humanidad en el camino. Está deshumanizado. Deshumanización. De eso van las pelis de Stanley. Gente que deja de ser humana o que pierde algo en el proceso por un aliciente externo. Las guerras, la violencia, la locura, el sexo... Eso es el cine de Stanley, una fotografía de un ser humano sin piernas.

Qué triste es todo, ¿no?. ¿Estamos olvidando a los soldados cayarse ante el canto de Christianne Kubrick? ¿A los soldados cantando el Mickey Mouse Club?... Al final, quién sabe, tal vez en la fotografía, el hombre sin piernas le este dando la mano a otro ser humano mientras sonríe.

Ahora es cuando apago mi cigarro, río a los demás hombres de la mesa y digo con voz carrasposa: "Qué grande es el cine".

Cosas que separan al mundo. volumen II

2006-12-12T16:30:00.000+01:00

Pepsi y Coca-Cola. Coca-Cola y Pepsi. Gran dilema. ¿O no? Lo cierto es que, para que engañarnos, la Coca-Cola es mejor, al menos, en el aspecto publicitario… Ya puede ir la Pepsi alquilando famosos para los anuncios, que donde este la burbujeante creatividad de… Pero no nos liemos. Aquí discutimos sobre lo más básico: el tragar. Unos dicen que la Pepsi es más dulce, otros, que “empalaga” más (empalaga, curiosa palabra…). La verdad es que yo misma no puedo opinar, porque si ya no me gusta la Coca-Cola, ¿como coño me va a gustar la Pepsi? Pero la verdad es ésta: la Pepsi es una chaquetera y una aprovechada. La Pepsi es una burda imitación de la Coca-Cola, un esperpento que intenta aprovecharse de la fama de la diva… Lo más barriobajero es cuando, parece que en tono jocoso, en algunos sitios podemos leer: Pepsi-Cola… Joder, es como si los espirales de verduras del Dia se llamasen “espirales de verduras Dia-Gallo”… (sin animo de ofender al Dia….) Entonces pues, el mundo se divide entre los pro-Pepsi y los pro-Coca-Cola.

Cola Cao y Nesquik,… el tema es trascendental y tradicional hasta extremos inimaginables… Todos hemos tomado alguno de éstos dos alimentos (hechos de polvo y aditivos a partes iguales) de pequeños. Lo más curioso es que a veces, la cosa variaba. Tu toda la vida (tu corta vida, para que negarlo), habías tomado Cola Cao, y estabas orgulloso de ello, porque eso marcaba tu identidad. Y un día, va tu madre y te dice: “nene, tomate la leche…” y tu lo presientes: ahora va a pasar algo que cambiará tu vida…. Y en efecto,… porque en tu leche… no había grumos! Ese buen día descubriste el Nesquik, que sabe igual que el Cola Cao,.. pero que al menos se disuelve en líquidos,.. como debe ser.. Pero no todo era tan bonito.. porque cuando llegabas al cole y comentabas tu hallazgo, tus amigos te miraban mal… Comentarios del tipo “ah, ¿ahora tomas del conejo…?” te marcaron para siempre… Desde entonces, la gente pro-Nesquik está al margen de la sociedad. Por suerte (o por desgracia), hace poco el Cola Cao ha sacado una psedo-variante sin grumos (copia burda y aprovechada del Nesquik)… Y digo yo viendo el anuncio: ¿quien coño quiere que en su leche haya grumos? El mundo ya jamás será el que fue… Así, hay gente pro-Cola Cao y pro-Nesquik. (de los pro-Col -Cao sin grumos, prefiero no comentar…)

Morder y cortar. Entramos en temas escabrosos. Y seré bruta. Y seré honesta. El mundo se divide en dos grandes mitades de mayoría: los que se cortan las uñas y los que se las muerden (eso de comer ya es una variante que yo, personalmente, no alcanzo a comprender del todo). En esto sí que no hay vuelta de hoja. O eres limpio y aseado, o eres limpio y aseado pero con instinto animal. Porque, no seamos injustos y tradicionalistas: si te muerdes las uñas, no es que seas un guarro. Serías un cerdo si no te las cortases ni te las mordieras ni nada, y simplemente se te llenasen de roña. Aunque, siendo claros, solo una fina línea separa estos dos tipos de personas… Porque si eres nervioso por naturaleza, o algún día no has comido suficiente calcio, el instinto del hombre es morderse las uñas. Ahí, has cruzado la línea. Aunque, lo bueno, es que siempre puedes “desengancharte” y volver a ser tú mismo, con tus pequeñas tijeras y la conciencia tranquila… aunque muy pocos lo han conseguido. Para ello, hay estúpidos métodos, como pintarse las uñas (cosa que aún crea más y más tentación) o mascar chicle… (no hablemos de eso)(el chicle es blando, las uñas duras, el chicle tiene sabor hasta cierto límite, las uñas no lo tienen, el chicle hace que tu mandíbula se abra y se cierra en grandes movimientos, las uñas hacen que la mandíbula se te tense y se abra y se cierre muy poco)… En fin… el mundo se divide entre los corta y los muerde.. Próximas entregas? Solo la inspiración lo sabe…

in memoriam...

2006-12-09T20:31:00.000+01:00

A veces las cosas suceden de modo extraño. Bueno, a veces no, casi siempre. Es curioso como empezamos a plantearnos la idea de hacer este blog., Lo cierto es que este comentario podría ser almibarado y melancólico. Y no lo va a ser. El recapitular nuestra historia me remonta a estúpidas tardes de sábado en casa, haciendo quedadas y diciendo burradas por Messenger. Tardes que podría haber aprovechado haciendo cosas de valor, pero que perdí conociendo a unos cuantos pirados (y otros que no tanto). A veces las cosas se hacen sin pensar. Como el pensar que podríamos hacer un blog, idea que surgió de la nada, de un simple comentario que nos tomamos demasiado en serio algunos, y a chiste otros. Y lo cierto es que más que el nacimiento de un blog, esto ha sido un aborto. Es como un niño nacido muerto, porque aunque hayamos escrito en él (unos más que otros), el mecanismo se ha parado. El blog esta estancado, muerto. Quemémoslo! Señoras, señores… Escribo aquí hoy para despedir a un blog que conocieron algunos. Este es, sin duda, un día triste para tres pringados que pusieron sus esperanzas en alzar un proyecto juntos, y que, desgraciadamente, han visto truncado. Este blog fue simpático, informativo, sobretodo divertido y sincero. Pero parece ser que en menos de 3 meses, la chabacanería y el zampabollismo han acabado con él. Ha sido asesinado brutalmente por el despecho y la holgazanería. Sin duda alguna, no todo está perdido (todos sabemos de casos en los que, por alguna extraña razón, salen los muertos de sus cajones y toman los cuerpos y las almas de los vivos)… Este blog no poseerá a nadie, pero puede reencarnarse con el mismo nombre, y con su viejo espíritu. Esperemos que así sea… Rezaremos por él...

Eco

2006-12-09T16:45:00.000+01:00

Así sería nuestro blog, si fuesemos un país. Porque si de cinco, uno quiere, cinco puede. Pero de si cinco, nadie quiere pues nadie quiere.

Llevamos desde agosto sin publicar nada, cada uno con sus razones. No pasa nada, no soy cotilla. Y a decir verdad, me alegro, porque podría evaluar el mediocre nivel tanto narrativo como informativo de esta página, pero mis colaboradores tienen mi msn por lo cual no me conviene. Al fin y al cabo, no ha sido este uno de esas ideas pasajeras que dichas en grupo molan tanto y hechas dejan de ser grandes ideas. Es curioso, siempre que escribo suelo tener la tendencia de hablar a una segunda persona, es mi gusto por la conversación que se revela. En un solo parráfo he sido capaz de escribir una serie de frases inconexas y de reiterarme y divagar solo para expresar una realidad. Que este blog es como un desierto. Ves presencia humana cada ciertos meses.

Después de sonar como el borracho del bar que es el hazme reír del pueblo y que harto de todos se levanta sobre la mesa y completamente ebrio señala los errores de cada espectador. Ahora me convierto en el político populacho que promete sacar a este blog del vacío y convertirlo en un bonito lugar donde estar. No os preocupéis, en tres semanas me recordaran que no he escrito nada nuevo en el blog desde hace dos semanas.

Si en vez de escribir usase el copy/paste, que bonito y abundante sería el blog.

El sonido de Vietnam

2006-08-27T14:01:00.000+02:00

Un posible problema de ritmo y un problema de continuidad, pero que más da. Full Metal Jacket. Y paso de hablar de los geniales que están los actores, de que Vincet D´Onofrio y R. Lee Ermey están por encima de lo genial, que Kubrick es pletórico, y que la peli es desgarradora. Me podría pasar cien parráfos hablando de ella pero a uno solo le apetece comentar la banda sonora que recientemente ha conseguido. Desde el sarcástico "Hello vietnam" a las canciones compuestas por "Abigail Mead" es en conjunto una buena banda sonora que pone la guinda a una genial de por si sola genial. Eso sí, comentar lo malo de que la banda sonorano incluye "Paint it black" la canción de los créditos finales interpretada por los Rolling Stones.

Alan Moore talks.

2006-08-04T17:30:00.000+02:00

Alan Moore, si, ese genio del comic, el que parece hermano de Rob Zombie y el hijo de Rasputín. Ese mismo. Él mismo que da un berrinche cada vez que una obra suya va a ser adaptada, da una entrevista a la Mtv.

Alan Moore, el rey de los cómics, se encuentra en su casa, en Northampton, Reino Unido. Ha estado trabajando en una nueva historia llamada "Lost Girls." Realmente lleva en ello los últimos 16 años, pero ahora está finalizado y preparado para publicarla como novela gráfica, ilustrada por su prometida, la artista Melinda Gebbie. Es una historia salvaje, aún para los estándares de un hombre de 52 años como Moore: Tres heroínas de la literatura clásica infantil — Alicia de “Alicia en el País de las Maravillas”, Dorothy de “El Mago de Oz” y Wendy de "Peter Pan" — se encuentran en Londres en 1913 y se dan cuenta de que sus respectivas historias son metafóricas, y están relacionadas con el despertar sexual. Muy erótico. O como cree Moore, muy pornográfico.“Lost Girls", una historia llena de sexo, puede ser demasiado para Hollywood, que hasta ahora ha adorado el trabajo de Moore, y ha adaptado tres de sus trabajos (las novelas gráficas “Desde el Infierno” ("From Hell") y “La Liga de los Hombres Extraordinarios” ("The League of Extraordinary Gentlemen"), y la protagonizada por su personaje, un detective de lo sobrenatural llamado John Constantine). La novela gráfica más densa de Moore, su creación de 1987 "Watchmen" (ilustrada por Dave Gibbons), ha rondado los estudios de Hollywood durante años (se relacionó al director Terry Gilliam con el proyecto), pero aún no han hecho nada sobre ella. Sin embargo, la serie que hizo con el artista David Lloyd, "V for Vendetta" en los años 80, por fin ha sido adaptada al cine… y Moore no está precisamente satisfecho con el resultado. Leyó el guión y lo odió, y como suele ser habitual en él, apartó su nombre del proyecto, y premitió que todo los beneficios derivados de la película que le pertenecían fueran otorgados a Lloyd.Alan Moore concede entrevistas en raras ocasiones, pero la periodista de las noticias de la MTV Jennifer Vineyard habló con él por teléfono recientemente sobre "V de Vendetta", su problema con Hollywood, los peligros de trabajar con Johnny Depp y Sean Connery, y sobre su último proyecto.
MTV: ¿Podría "Lost Girls" ser adaptada al cine?
Alan Moore: No creo que tenga sentido adaptarlo a otro medio. Pero eso opino yo. Soy un poco irritable en ocasiones. Y no sería muy adecuado por mi parte negarme del todo si Melinda quisiera hacerlo. Si eso ocurriera no quiero mi nombre en un hipotético proyecto ni quiero el dinero. ¿Pero como harían para incluir actores de cierta entidad en una película con tanto contenido sexual? Necesitaríamos a Judi Dench por ejemplo, y no creo que aceptara. Pero realmente dudo que cualquiera de mis cómics pueda ser bien adaptado al cine, porque no los escribo para ello.
MTV: Pero tiene usted un estilo muy fílmico.
Alan Moore: En los cómics el lector tiene un control absoluto de la experiencia de leer. Pueden leerlos con calma, a su ritmo, y siempre pueden volver atrás al menos contratiempo y releer cuantas páginas quieran, mientras que en el cinela velocidad es imparable, a 24 imágenes por segundo. Aún para un director como Terry Gilliam, que encanta por la profundidad de detalle de sus escenas, sería imposible duplicar el trabajo que Dave Gibbons fue capaz de hacer en "Watchmen". Podíamos dejar detalles subliminales en cada dibujo, y sabíamos que el lector podía tomarse su tiempo para desgranar cada uno de ellos. No hay forma de poder hacer eso en una película.Me encontré con Terry Gilliam, que me preguntó: "¿Cómo harías una película de 'Watchmen'?" Y respondí que no la haría. Creo que estuvo de acuerdo conmigo en que no sería bueno hacerla. En Hollywood tendrías a los productores y demás poniendo su granito de arena con… bien, no quiero llamar a sus elucubraciones ideas, pero… dándole su toque, podríamos decir. Tendrás también a los actores que no querrán decir ciertas líneas o interpretar a su personaje de la forma adecuada. El inspector de policía en "From Hell", Fred Abberline, estaba basado en la vida real: era un hombre modesto de edad madura que no bebía demasiado, y que hasta donde sé, permaneció fiel a su esposa toda su vida. Johnny Depp lo interpretó como un bebedor de absenta, que frecuentaba los fumaderos de opio, con un corte de pelo a lo dandy… un inspector de la policía así en 1888 hubiera sido apaleado por sus compañeros oficiales.Por otra parte, cuando sí había un verdadero adicto al opio que interpretar en un guión, como fue el papel de Allan Quatermain en “La Liga de los Hombres Extraordinarios”, que probó muchas drogas en multitud de ocasiones (así era el papel original), ocurrió lo contrario. Sean Connery no quiso interpretar a un adicto a las drogas, así que la parte principal del personaje de Quatermain fue arrojada por la ventana por el capricho de un actor. No tengo ese tipo de problemas en los cómics.
MTV: ¿Entonces porqué vender los derechos?
Alan Moore: Mi posición suele ser clara: si la película resulta ser una obra maestra, no tiene nada que ver con mi libro. Si es un desastre, exactamente lo mismo. De esta forma hay dos entidades separadas, y la gente lo entenderá así. Esta era una posición bastante inocente, porque a la mayoría de la gente no le importa si un libro está bien adaptado o no. Y si ellos no lo conocen, asumen que es una adaptación fiel. No hay necesidad de leer el libro si has visto la película, ¿no? Y la mayoría de los espectadores que vieron "O Brother, Where Art Thou?" pensaron: "Hmmm, ¿realmente necesito leer 'The Odyssey' "? (el libro en le que está basada).Cuando hablamos de cosas como "V de Vendetta" o "Watchmen," no tengo otra opción. Estos trabajos con DC Comics fueron hechos bajo ciertas condiciones, así que les pertenece todo el material, y deciden si hacer películas con él o no. Todo lo que puedo decir es "Quiero que no aparezca mi nombre ni quiero dinero alguno". Me gustaría que el dinero fuera distribuído entre los artistas, pero incluso antes de preguntarme, los responsables de la película filtraron una nota de prensa en la que decía que yo estaba muy ilusionado con la película. Mintieron. Intenté que se retractaran, pero no estaban dispuestos a hacerlo. Así que anuncié que no trabajaría de nuevo con DC Comics. No quiero tener contacto con ellos, ni con la Warner Bros. ni con ninguno de esos tiburones de agua dulce jamás.Una de las cosas que no me gustan de la película es su increíble calidad de detalle. Intimida, es muy grande, muy espectacular, tiene mucho peso y prioriza eso en detrimento del resto de nuestra cultura. Estoy cansado de los críticos que, para insultar a un proyecto, dicen que tiene “personajes de cómic” o un “guión de cómic”, usando el término “cómic” como algo ajeno a la cultura.
MTV: Probablemente jamás hayan leído un cómic.
Alan Moore: Exacto. No voy a decir que todos los cómics son literatura – hay mucha basura por ahí, pero se han hecho cómics muy buenos, que rezuman literatura en todas sus páginas, durante los últimos 20 años, piezas maravillosas. Y para leer un cómic, tienes que ser capaz de hacerlo, cosa que no es necesaria para disfrutar de una película.
MTV: Hay una solución posible, algo similar a lo que Neil Gaiman ha hecho con su "Death: The High Cost of Living" (“Muerte: el alto coste de la vida”), y Frank Miller con su "Sin City": ¿porqué no dirigir las películas uno mismo?
Alan Moore: No tengo interés en dirigir películas sobre mi trabajo. Si algo funciona perfectamente en un género, ¿porqué asumir el trabajo de hacer lo mismo o mejor en otro género para el que no han sido escritos? No he visto "Ghost World", pero me han dicho que está muy bien. No me han dicho que sea mejor que el cómic.
MTV: ¿Qué me dice sobre algo que se ajustó al espíritu del libro original, como “El Señor de los Anillos”?
Alan Moore: Los CGI me hacen escupir vitriolo, bilis y veneno. Cuando es necesario utilizarlos, recomiendo a alguien como Jean Cocteau. Cuando tiene que poner a alguien metiéndose en un espejo, gasta más o menos cinco dólares en el efecto especial: Coge una bandeja, la llena de mercurio y gira la cámara hacia ella. Eso es poesía, magia.Tengo una teoría al respecto, que no me ha defraudado hasta ahora. Hay una relación inversa entre la imaginación y el dinero. Contra más dinero y tecnología hay disponible para crear, menos imaginación se aplica a ello. Mis películas favoritas son las que fueron hechas con un cordón de zapato. Y no son adaptaciones, son piezas originales del cine. Bien, la versión de Cocteau, "La Belle Et La Bête" es una adaptación de “La Bella y la Bestia”, que fue hecha de un modo muy distinto. John Waters, por ejemplo… sus primeros trabajos eran terribles, los hacía con algunos amigos de Baltimore, con película barata que tomaba prestada o robaba. George Romero, en "Dawn of the Dead," (“El Amanecer de los Muertos”), "Day of the Dead," (“El Día de los Muertos”) y el resto de ellas, usó el hecho de carecer de presupuesto en su favor: sets claustrofóbicos, todo el mundo atrapado en el sótano y los zombies intentan cerrarles el camino… todo muy barato pero increíblemente poderoso. Así veo yo el cine de verdad, así sí funciona. Si me das una máquina de escribir y tengo un buen día, puedo escribir una escena que asombrará a sus lectores. Esto quizá les haga reir, quizá les haga llorar… o tengan un golpe emocional. No cuesta mucho hacerlo. Pero si me dices: “asombra a los espectadores”, y me das un cuarto de millón — ¡bien, mi tía podría hacerlo si tuviera todo ese dinero! — El arte real y las cosas que actualmente cambian nuestra cultura tienden a estar en sus márgenes. No suceden en el medio de una enorme marquesina.
MTV: ¿Pero no podría haber ninguna excepción? Y si no la ha visto… ¿no podría "V de Vendetta" serlo?
Alan Moore: He leído el guión, y sé exactamente lo que harán con él, y no iré a verla. Cuando escribí "V", la política iba para peor en este país. Tuvimos una política conservadora como Margaret Thatcher, disturbios en su contra, y al Frente Nacional y a la derecha en conjunto haciendo serios avances hacia sus ideas. "V de Vendetta" trata sobre todo de cosas como el fascismo y la anarquía.Esas palabras, “fascismo” y “anarquía”, no se ven reflejadas en la película. Se ha transformado en una parábola de la era de Bush, en la que la gente es demasiado tímida para hacer sátira política en su propio país. En mi historia original hubo una guerra nuclear limitada en el Reino Unido, que asoló al país, causó mucho caos y colapsó al gobierno… y una dictadura totalitaria tomó las riendas. Ahora, en la película, tienes a un grupo de siniestros personajes de la derecha — no fascistas, pero sabes que son malos tipos — que han fabricado un arma biológica en secreto, con la que pueden causar mucho terror con el fin de persuadir a la gente para que se una a ellos en sus proyectos políticos. Es un intento frustrado, y quizá impotente a la larga, una fantasía liberal estadounidense de alguien con esos valores que se opone a un estado liderado por neo-conservadores, que no es de lo que va de verdad "V de Vendetta". Va sobre el fascismo, sobre la anarquía, sobre el Reino Unido. La intención de la película no es la del cómic que escribí. Y si los hermanos Wachowski se sintieron movidos a protestar por como van las cosas en los EE.UU., ¿no hubiera sido más directo hacer algo centrado en el futuro cercano contando las cosas tal y como son hoy en día?George Clooney ha sido difamado por hacer "Good Night, and Good Luck" (“Buenas noches y buena suerte”), pero tuvo la presencia de ánimo para rodarla. Se supone que no es ilegal — aún no — expresar opiniones distintas a las habituales en el llamado Mundo Libre, ¿no? Quizás hubiera sido mejor para todos si los hermanos Wachowski hubieran hecho algo ambientado en los EE.UU. En lugar de inventarse un héroe que viste como Guy Fawkes [cada 5 de noviembre, se celebra el Reino Unido la Bonfire Night (La noche de las hogueras, donde se simula que se quema a Guy Fawkes, un conspirador que intentó hacer volar el Parlamento inglés en 1605], podrían haberlo puesto vestido como Paul Revere [Patriota y orfebre estadounidense. Tomó parte en los sucesos revolucionarios de Boston. Se hizo célebre por una gran cabalgada nocturna en 1775 para anunciar a los patriotas de Lexington la llegada de las tropas británicas]. Hubiera funcionado.

Toda esta entrevista está sacada de http://www.fantasymundo.com/noticia.php?noticia=1817 . Y si queréis leer más sobre este autor podéis visitar su ficha en guiadelcomic http://www.guiadelcomic.com/autores/moore.htm .
Lo mejor de esta entrevista es ver que lo de Moore no es un simple berrinche, tiene claro sus ideas y las basa en el sentido común y su punto de vista. Este autor, que recomiendo fervientemente, es un mago del guión y del detalle en el comic y la novela gráfica, que a más relecturas de su obra más detalles descubres.

Bombas de fabricación casera (Ayudemos a Tyler y a Jack)

2006-07-25T23:52:00.000+02:00

Bombas caseras

Contenidos

La bomba del tubo
Napalm
El coctail Molotov
La bomba de la pelota de tenis
La bomba del disquete
Bomba de humo del casillero de secundaria
La bomba de humo
La bomba de la botella
La bomba de Spray
La bomba de vinagre y bicarbonato
La bomba de hipoclorato
La bomba de cal
La bomba de carbonato
La bomba de salfuman
La bomba de mechero
La bomba de hielo seco
La bomba de bote de refresco con metralla
La bomba de fertilizante
La bomba detonada por cigarrillo
Variaciones familiares de productos químicos útiles

La bomba del tubo

La Bomba del tubo es una herramienta común del anarquista moderno.
Es simplemente un tubo lleno de material explosivo y tapado por ambos
extremos. Se recomienda mucho cuidado ...(estoy sentimental :) ...) bah...
*MUCHO* cuidado...
Hay dos versiones de la bomba del tubo que parece estar favorecido por
la mayoría de los anarquistas.

La cabeza de fósforo y la pólvora. Describiré ambos.

- Cabeza de fósforo

Esta parece ser la versión mas popular entre la juventud de hoy.
Esto puede ser porque es menos peligroso y algunos disfrutan el uso de
todos sus miembros. Se hace tomando simplemente un tubo con tapa a rosca en cada extremo y llenándolo con cabezas de fósforos.
Preferiblemente aquellas que se encienden a golpearlas con cualquier cosa.
Aunque cortar las cabezas de fósforos puede ser un trabajo largo..
no te quejes. Una vez que se ha llenado el tubo, cuidadosamente se lo cierra por ambos extremos. Mientras mayor sea su tubo, mas destructivo ser .
Taladre un agujero en una tapa e inserte la mecha (sugiero algo que arda
lento). Estas bombas son destructoras y RUIDOSAS.
Si detonara en un área cerrada, puede ocasionar la pérdida de audición.
Si detonara cerca de gente podría ser ...exacto DESTRUCTORAS

Opción 2:

-- Pólvora

Básicamente el mismo concepto, excepto que el tubo este lleno con pólvora de
balas o cohetes (se recomienda la de las balas) la verdad lo mejor es usar
pólvora negra (bien pura) la mejor en lugar de cabezas de fósforos.
Este es m s destructor en general, pero increíblemente peligroso.
Tenga EXTREMA cautela cuando enrosque las tapas al final.
Frecuentemente granos pequeños de pólvora serán atrapados en la rosca, y cuando usted enrosque ... ya se habrá imaginado lo que ocurre.

Explicación para el que no tiene imaginación o es un gran empanado..
Es sencillo las piedritas de la pólvora se quedan en la rosca al atornillar
no es que joda ..se produce una chispa y BOOM ...y vas derecho a la tumba, en serio ........conozco gente que por poco pierde la vista ...a si
que ya saben ........NO ME HAGO RESPONSABLE !!!!!!!!
Sugiero limpiar cuidadosamente con un trapo húmedo antes de enroscar el
tubo. ahora ven por que lo del cuidado ...? :)

Napalm

Muchos de ustedes han sabido del Napalm y habrán pensado en alguna mezcla altamente explosiva de productos químicos. Esto es completamente falso. Napalm es simplemente una parte de jabón y una parte de gasolina.
El jabón tiene que ser una barra picada de jabón o pedacitos de jabón.
Los detergentes no sirven. ¿Cómo se hace ?
Tome un baño maría y llénelo con agua. Hierva el agua y vaya a un lugar
abierto sin peligros de llamas. Añada la gasolina en la parte superior y añada jabón y remuévalo hasta que esté espeso. Ahora tiene una de las mejores bombas de fuego de todos los alrededores. Debería ser un espeso gel como sustancia. Es altamente inflamable, así que no recomiendo ponerlo cerca de una llama.

El Coctail Molotov

Uno de los explosivos más usados fue diseñado por el anarquista Molotov.

Es generalmente una botella llena de gasolina con una mecha combustible en la boca de la botella. El coctail original, y en mi opinión, la mejor, fue una mezcla de 1 parte de gasolina y 1 de aceite de motor. La gasolina es obviamente la que ocasiona el fuego, y el aceite motriz ayuda a adherir el fuego a cualquiera superficie. Hay, sin embargo, otras variaciones algunas son estas.
Una mezcla de brea y gasolina.
Otra bomba de fuego se ha creado con cera derretida derramada en una botella de gasolina. Esto es, como podes imaginar, bastante doloroso si cayera encima de alguien o de mucha gente.
Se deben lanzar tan pronto como pueda, debido a que no se debe estar sosteniendo uno de estos cuando explota.

La bomba de la pelota de tenis

Otra simple.
Esta es construida tomando primero una pelota de tenis simple, y taladrando
un agujero en ella. Entonces se obtienen aquellos fósforos con que golpean en cualquier parte y se cortan las cabezas, poniéndolas en el agujero. Cuando la bola se completa se la lanza a algo y no hará una explosión GRANDE pero asustar a alguien ... Si se quisiera aumentar el tamaño de su explosión y el fuego, mezcle gasolina con los fósforos. Este es un lindo explosivo para ir empezando.

La Bomba del disquete

Un excelente método de obtener venganza en una computadora de algún ex-amigo es bombardear la disquetera para que vea que no solo le mandamos virus. Esta es una bomba simple para hacer, y muy segura.
Primero, obtenga un cuchillo y corte la solapa del disco que está sellado con
goma de modo que se pueda sacar el disco floppy real. Toma después una taza y pone un poco de removedor para pulir en ella.
Entonces toma los fósforos, córtale las cabezas y mézclalas con el Removedor. Mezclar hasta obtener una especie de fango.
Tome la mezcla y frótalo sobre el disco floppy (el disco real con la
información en él).<------el disco redondo ( cinta)!!!
Asegúrese que no se vea a través de cualquiera de los agujeros.
Re-sellar el disco. Ahora ponlo entre dos libros muy pesados toda la noche.
Cuando te levantes por la mañana tendrás una bomba de disco
completamente funcional. El girar de las cabezas contra el fósforo provocar una chispa, alumbrara el polvo removedor, y dañar con el tiempo el drive.

La bomba de humo del casillero de secundaria

Este es realmente agradable. He aquí una lista de los materiales que se
necesitar n para este proyecto.

1) 1 bomba de humo (explicación posterior).
2) 1 Cohete Modelo Ignito. Usted puede obtenerlo en la Tienda de su Hobby
favorito.
3) 1 pila.
4) 1 Alambre.
5) 1 Interruptor inverso (cuando esta para adentro = off, para afuera = on).
6) Sujetadores tipo cocodrilo.

Sujetadores = #
B
o v Mecha
t --> 0---\
ó \ \ /#
n \___\______________________/ `` v
/ / \ ````` ----
+ - ^ \# ``
^
Pila
^
Alambre Cohete Ignito

Bomba de humo

espero se entienda ...

Bien, comenzare la explicación.

Lo que se debe hacer es colocar el botón de modo que este contra la puerta
cerrada. Cuando la puerta se abra, el botón se hundir , la corriente pasar
y encender el Cohete Ignito, éste calienta la mecha, y su bomba de humo
estallar !!!.Voila. Si se odiara realmente al tipo, haga que el cohete encienda una bomba de estruendo en lugar de una bomba de humo.

Nota:

Sirve para cualquier especie de gabinete o casillero o algo que se les ocurra
que pueda ir...

La Bomba de Humo

Esta sección le diré como hacer una bomba de humo básica.
Es lindo, simple e increíblemente segura. 4 partes de azúcar se mezcla con 6 partes de nitrato de potasio (salitre) y se lo derrite bajo una llama removiéndolo.
Antes de que se endurezca poner algunas cabezas de fósforo como mecha.
Una libra llenar un cuarto completo con humo blanco. ;)

La Bomba de la Botella

Esta es una bomba fácil para hacer, y un de las más utilizadas y efectivas.
Lo qué se necesita:

1) Botella de vidrio
2) Gasolina
3) Potasio permangante

Tome su botella y llénela con gotas de gasolina.
Ahora se cubre por fuera de la botella y enrolle alrededor de ésta de modo que
el gas se evapore por los lados..
Ahora añada algunos gotas del potasio permangante (cuando digo algunos,
significa tres o cuatro). Esta bomba puede detonar simplemente arrojándola
contra un objeto sólido (una pared, un auto, la cabeza de alguien ;), etc..).

BOMBA DE SPRAY

Esta es una de los explosivos más fáciles y accesibles. Solo necesitas un bote de spray (fijador del cabello, desodorante, insecticida, lo que sea) masking tape, y un encendedor o cerillos.Cortas un trozo de cinta y lo colocas en la lata de manera que presione permanentemente la válvula del spray, una vez que esté oprimida enciendes un cerillo y lo colocas frente a la válvula (a cierta distancia) para que prenda como un lanzallamas, después arrojas la lata y solo queda esperar la explosión. A medida que la presión dentro del bote disminuya, llegará un punto en el cual el fuego entrará a la lata y está explotará, el tiempo del estallido depende del tamaño y / o que tan lleno este el bote de spray.

BOMBA DE VINAGRE Y BICARBONATO
Necesitas una caja de bicarbonato de sodio, una botella de vinagre, piedras pequeñas y filosas, un bote de "gerber", un tubo de metal de 30 cm. de largo (y más o menos del ancho del bote de gerber de los más chiquitos), y que tenga en cada uno de sus extremos rosca para atornillarle tapaderas.Tapa uno de los extremos del tubo y llena más o menos una tercera parte de él con el bicarbonato, luego agrega 3 o 4 piedras al bicarbonato dentro del tubo. Por otro lado, llena el bote de comida para bebe con vinagre y ciérralo bien. Coloca el frasco dentro del tubo. Cierra el otro extremo del tubo. Ahora lanza el tubo lo más fuerte que puedas contra el suelo del lado en el que está el bicarbonato. Explotará en menos de cinco minutos así que es mejor alejarse rápidamente.

BOMBA DE HIPOCLORATO
Consigue una botella de 2 litros que contenga cloro. (debe contener también hipoclorato de sodio), de azúcar y un poco de agua. Mezcla los tres en igual proporción hasta llenar 1/10 de la botella. Chapa la botella con el tapón. Produce una explosión muy fuerte, cuidado.

BOMBA DE CAL
Pon en una botella 1/3 de agua, y otro de cal agita y espera, es bastante lenta.

BOMBA DE CARBONATO
Pon de 500 a 800ml de agua en la botella y añade rápidamente piedritas de CARBONATO DE CALCIO O CARBURO (lo encuentras en ferreterías, se usa para el gas de la soldadora autógena). La botella explotara rápidamente , pero si quieres una buena explosión coloca a un lado de la botella cerrada una vela o algo que tenga fuego, entonces cuando se explote el gas arderá produciendo una enorme bola de fuego.

BOMBA DE SALFUMAN
Coge una botella y añádele salfuman, luego echa bolitas de papel albal, agita y no esperes mucho. Esta bomba pone la ropa de colorines, lo digo por experiencia. Pon poco salfuman, pero procura no saturar la reacción.

LA BOMBA DE MECHERO
Esta bomba hará una pequeña bola de fuero. Primero has de desarmar el mechero y sacar la piedra y el muelle. Tras enganchar la piedra con el muelle y esto al mechero. Con otro mechero calentaremos la piedra hasta que la veamos roja, sin perder tiempo lanzaremos el mechero contra algo muy sólido, al encenderse la piedra y explotar el mechero hará una pequeña bola de fuego.

BOMBA DE HIELO SECO
Recomiendo esta bomba ya que es fácil conseguir los materiales y es muy divertida, colocar en la botella 2l bastante hielo seco y luego añadir rápidamente agua, obviamente tapar la botella y correr ya que rápidamente el gas producido por el hielo seco explotara y destruirá la botella.

Bote de Coca-Cola
Esto me lo contó un tío muy cachondo que había trabajado en una planta de traumatología. Pero es muy chungo. Se llama el bote de Coca Cola. Coges un bote de ese refresco, u otro, lo llenas de pólvora casera (Azufre y clorato de potasa) (Todo ello se consigue en cualquier droguería)(o en todo caso le puedes poner gasolina o algún liquido inflamable). Le atas con cinta aislante todos los clavos que puedas a su alrededor, cuantos mas mejor. En el sitio de beber le pones un cohete de esos que venden en los quioscos y que son conocidos como 'truenos'(en todo caso le puedes poner un trapo empapado de gasolina o algún liquido inflamable). Ahora coges el bote, le enciendes el cohete y lo lanzas. Al explotar el trueno se enciende la pólvora y todo aquello estalla enviando toda una suerte de clavos hacia todos lados. Hay una versión mas dura que pone cristales en lugar de clavos, pero, claro, en este caso las esquirlas no se pueden localizar con Rayos X, lo que si ocurre con el metal y es mas fácil sacar la llamada metralla.

La bomba fertilizante o la Oklahoma bomba
Bueno ....como todos ..sabrán hace ya un tiempo en Oklahoma voló un edificio. La bomba usada fue echa con fertilizante para plantas y jardines. Obviamente, fue mucha cantidad (equivalente a 500kg de dinamita)...ahora vamos a ver como se prepara la bomba con fertilizante... recuerden que todo varia por la cantidad de fertilizante que usen...
Ingredientes:
Periódico (la cuarta pero no donde sale la foto de la mina.)
Fertilizante (de clase química, VERDE )
Algodón
Combustible (Preferiblemente NAFTA )
Hacer un saco con el periódico y poner el fertilizante adentro.
Poner el algodón en la parte de arriba. Empapar el algodón con combustible.
encender y correr ! .
NOTA: si no es buen corredor se recomienda hacer una mecha de NAFTA, ALCOHOL, POLVORA etc.. Hacerla bastante larga ...

La bomba detonada por cigarrillo
Coge una carterita de cerillas, de esas de los bares con propaganda, métele un cigarro encendido que quede el tabaco a un centímetro del filtro. Pega las cerillas a una botella de plástico de agua mineral llena de gasofa y ponla debajo el coche de CARPANA, por que aun que nos lleva a dar vueltas flipa mucho con el coche. Te vas al bar con él y mientras le cuentas tu vida y cuanto le aprecias el cigarrillo se consume.
Al cabo de unos minutos la brasa alcanza las cerillas, estas se encienden, funden el plástico y la gasofa se enciende por arte de magia. Se revienta la botella y se expande el líquido por debajo del auto. La temperatura de la combustión calienta el depósito de gasolina -es importante que el regalo esté cerca de este- y entonces los litrillos de este producto tan inflamable se calientan y tienden a explotar en el peor de los casos o, en el mejor, a dejar a tu amigo sin coche.
¿Verdad que es una broma divertida?
Nunca debes usar este método para otras cosas que no sea divertirte con tus amigos y ver como se le quema el coche. Es una broma pesada.

LAS VERSIONES FAMILIARES DE LOS PRODUCTOS QUÍMICOS

Algunos de ustedes ha visto tipos de archivos a cerca de la bomba de
plutonio .

Bien, ésta guía debería ayudarlo, dándole sustituciones familiares de
estos productos químicos necesitados.

Es una lista bastante completa :

Ácido acético Vinagre
Oxido de aluminio Aluminio
Potasio de Aluminio Aluminio
Aluminum Sulfate Aluminio
Hidróxido de aluminio Amoniaco
Carbón Carbónico Tiza
Clorhidrato de carbón Liquido de Limpieza
Calcio de Oxido Limaduras
Calcio de Sulfato Yeso
Ácido Carbónico Agua de Seltz
Oxido Férrico Caño Oxidado
Glucosa Almíbar
Grafito Mina de Lápiz
Ácido Hydrocloridico Ácido Muriático
Hidrógeno de Peroxido Peroxido
Acetato Azúcar
Silicato de Magnesio Talco
Nitrato De sodio o potasio Salitre
Naftalina Bolitas de Naftalina
Dióxido de sodio Arena
Bicarbonato de sodio Soda o bicarbonato
Carbonato De sodio Soda
Cloruro de sodio Sal
Hidróxido de sodio Lejía
Clorato de zinc Tinner

Bob Dylan is Blowing in the wind

2006-07-10T14:56:00.002+02:00

Blowing in the wind

En abril de 1962, en el Greenwich Village de Nueva York, Dylan dio un pequeño discurso antes de tocar una de sus nuevas canciones. "Ésta no es una canción protesta ni nada de eso porque yo no escribo canción protesta", dijo. A continuación interpretó los versos primero y tercero de la inacabada Blowing in the wind.

Grabada el 9 de julio de 1962 para su segundo disco, esta canción se convirtió en la primera composición importante de Bobby. Además es la mejor (a la par que conocida) canción protesta de toda la historia...

Su letra dice así:

How many roads must a man walk down

Before you call him a man?

Yes, 'n' how many seas must a white dove sail

Before she sleeps in the sand?

Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly

Before they're forever banned?

The answer, my friend, is blowin' in the wind,

The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up

Before he can see the sky?

Yes, 'n' how many ears must one man have

Before he can hear people cry?

Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows

That too many people have died?

The answer, my friend, is blowin' in the wind,

The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist

Before it's washed to the sea?

Yes, 'n' how many years can some people exist

Before they're allowed to be free?

Yes, 'n' how many times can a man turn his head,

Pretending he just doesn't see?

The answer, my friend, is blowin' in the wind,

The answer is blowin' in the wind.

Los comienzos de Tim burton

2006-07-07T18:09:00.000+02:00

Vincent, de Tim Burton

No, esta entrada no es sólo para apoderarnos en nuestro blog del gran corto "Vincent". No es sólo por rendir un homenaje a Timothy William Burton (parece increíble que ese sea su nombre)... Es para recordarle a la gente el porque Tim es el mejor director de cualquier asunto fantástico y/o gótico que ha habido jamás. Y para ello, no contaré la parte de su vida que todos conocemos; pienso centrarme en sus comienzos, la etapa en la que realizó "Vincent". A decir verdad, de esta etapa no cabe mucho que destacar pero...

Podemos decir que Burton comenzó ayudando en la Disney (películas como Tod y Tobby).
Su primera película como director fue el cortometraje Vincent, que utilizaba una técnica de stop-motion (cuadro por cuadro con figuras tridimensionales). El guión narrado por Vincent Price, actor al que Burton admiraba desde su juventud, estaba escrito en rimas que rinden un claro homenaje a Edgar Allan Poe y contaba la historia de un niño que, como Burton, idolatraba al actor. Burton trabajaría nuevamente con Price en Edward Scissorhands.
La historia trata de un muchacho tranquilo y obediente cuya imaginacón es muy distinta con su apaciguado caracter. Vincent Malloy (nombre real del chico) está obsesionado por la oscura atmósfera de terror que rodea a Vincent Price (su idolatrado actor). La historia está narrada en forma de poema que homenajea a Allan Poe; además resulta difícil no pensar en éste al ver tal corto.

Ficha técnica
Nombre original: Vincent
Año: 1982
Duración: 6 minutos
Estudio: Walt Disney Productions
Director: Tim Burton
Productor: Rick Heinrichs
Guión: Tim Burton
Fotografía (blanco y negro): Víctor Abdalov
Música: Ken Hilton
Dirección de producción: Tim Burton
Dirección técnica de animación: Stephen Chiodo
Esculturas y diseños adicionales: Rick Heinrichs
Reparto (Voz): Vincent Price (Narrador)

...y si aún no lo has visto, no me explico a qué esperas para hacerlo.

All quiet On The Waterfront

2006-07-07T01:00:00.000+02:00

Mentiría si dijera que mi primera idea era elaborar una basta crítica sobre La ley del silencio tratando paso por paso todos los aspectos del filme, pero como ya he dicho, sería mentira. De hecho creo que no podría hacerlo debido a que no tengo claro cual es mi grado de gusto frente a esta película. Por eso prefiero limitarme a hacer un apunte de uno de los momentos más famosos de la película.

Charlie: Escucha, ¿cuanto pesas ahora? Cuando pesabas 168 libras estabas en forma. Podías haber sido campeón, el cerdo que elejimos como preparador te lanzo demasiado pronto.
Terry: No fue el preparador, fuiste tú. ¿Has olvidado la noche del Garden cuando te presentaste en mi vestuario y dijiste "Chico, esta no es tu noche. Hemos apostado por Wilson" Recuerdas. "Esta no es tu noche" Pues si que lo era, pude dejarle fuera de combate. Y sin embargo el ha logrado todo lo que se propuso en la vida y yo en cambio ¿qué? Un pasaporte al fracaso. Eres mi hermano Charlie, tenías la obligación de velar por mi. De preocuparte un poco más, solo un poco para no caer en la miseria de las peleas baratas.
Charlie: Hacía apuestas para los dos, algo que te habrá tocado.
Terry: ¿Es que no lo entiendes?. Pude tener clase. Pude ser el campeón. Pude haber sido alguien, en vez de un vago, que admitamoslo es lo que soy. Fuiste tú, Charlie. Solo por ti, Charlie.

Me dejo la escena en la que Terry descubre el desastre de su triación, en la que Edie y Terry se funden en un beso o en la que mientras conversan este se prueba el guante de ella, me olvidó de Terry caminando a punto a de caerse muerto o del accidente en el barco y el posterior discurso del cura. Me olvidó de muchos detalles, pero esa conversación, en la que ya no hay cámara, solo dos pobres hermanos que se sienten culpables y miserables y que terminan por decirse las cosas a la cara. Esa es la escena.

Lo que faltaba: Final Fantasy VII

2006-07-05T11:13:00.000+02:00

Hemos hablado de cine, musica, libros, frikadas y gilipolleces varias y ya solo nos quedaba esto: los videojuegos. Yo no soy gran entendedor de este mundo y de hecho se me podria llamar "tonto" porque al contrario que todos los amantes de los videojuegos yo solo me compro uno cada año... como mucho, lo cula quiere decir que no tengo ningun videojuego pirata, eso si, todos son de una calidad exquisita (lamedeme ahora el culo, por favor). Y de todos los juegos que he tenido entre mis amadas Playstation y Playstation 2 me quedo con el que no solo es mi mejor juego sino "el mejor juego": Final Fantasy VII.

Y empezare esto contando la historia desde el principio... pero desde el principio real, el inicio de toda esta complicada trama: Hace 2000 años llego a la tierra un ente extraterrestre llamado Jenova que se alimenta de la energia vital de la tierra , es decir, el espiritu del planeta. Los soldados Cetra iniciaron una batalla contra Jenova, la cual ganaron ya que los Cetra son unos magnificos combatientes. Pues bien, el tiempo pasa y tras muchos años nace Shinra, una empresa que utiliza la energia de la tierra para crear electricidad. Esta energia es denominada Mako y se refina en los reactores de Mako. Lo que sobra del refinamiento es la materia, unas esferas de energia que permiten usar la magia y otras fuerzas especiales a aquel que las posee. La cuestion es que Shinra esta acabando con la vida del planeta tierra, pero aun nadie sabe nada, es demasiado temprano y no se ven las secuelas que trae la extraccion de Mako. Pasan varios años de nuevo y en una excavacion en el Templo de los Ancianos (grandes sabios) se encuentran restos de la batalla de los Cetra contra Jenova. Hojo, un eminente cientifico de Shinra coge algunos fosiles de Jenova creyendo que son de soldados Cetra, para crear una nueva raza de super-soldados que proteja Shinra a partir de los restos. Cuando el experimento termina, se dan cuenta de que la fuerza que han clonado no es la de un soldado Cetra, sino la de algo superior, un ser que absorbe la fuerza de planetas enteros: han clonado a Jenova. Por suerte solo llegan a crear un solo soldado al cual llaman Sephiroth y se convierte en el mayor soldado de todos los tiempos gracias a su enorme fuerza y poder. Sephiroth esta sirviendo a las ordenes de Shinra, como soldado especial, cuando aparece Cloud Strife, un chico que se alista como soldado para la empresa. Alli se conocen y se hacen amigos. Pero tras otro periodo de tiempo, Sephiroth investiga un poco y descubre que no es una persona, sino el fruto de una clonacion extraterrestre. Sephiroth empieza a creer que su madre es Jenova y entra en la mas absoluta locura, se vuelve sombrio y pierde la razon. Desde ese momento, Sephiroth consagra su vida a buscar la Materia Oscura para invocar un meteorito gigante que haga una brecha en la Tierra y asi destruirla haciendola perder toda su energia vital que fluye en corrientes (corrientes vitales). Cloud descubre todos los trapos sucios de Shinra sobre el tema de Sephiroth y sobre la destruccion del mundo y por lo tanto tambien abandona la corporacion para hacerse mercenario en un grupo terrorista llamado AVALANCHA que lucha contra Shinra Corp. El planeta Tierra, al ver que le estan robando su energia vital y que un meteorito se le viene encima decide empezar a luchar tambien, asi que despliega sus 5 Armas para que acaben con todo esto. Y asi llegamos al momento presente que es cuando empezamos el juegos, y toda esta historia la vamos descubriendo a lo largo del mismo. ¿Largo? ¿Demasiado estupido e infantil? De eso nada, hay que jugarlo para conocerlo. Basicamente lo que tenemos que conseguir en el juego es parar a Sephiroth y a Shinra para que ninguno destruya al mundo, y de paso luchar contra las cinco (o 3, o 4... siempre ha habido dudas) Armas para que no maten a gente inocente alrededor de todo el mapa del mundo Final Fantasy.

Y ahora la guia completa de personajes:

Cloud Strife: Chico de 21 años que tras ser miembro de SOLDADO para Shinra, se hace mercenario. Antes era un tipo frio y sin sentimientos, pero tras el reencuentro con sus antiguos amigos empiea a ser el chico de antes. Su arma es una enorme espada caracterisitica de los soldados Shinra.

Aerith Gainsborough: Tambien llamada simplemente Aeris. Es el ultimo atisbo que queda de los poderosos Cetra y tiene un gran poder, sobretodo de magia, aunque es florista en la ciudad. Esta enamorada de Cloud, al igual que Tifa. Su arma es un baston que usa sobretodo para hacer conjuros de magia.

Barret Wallace: Es el jefe de AVALANCHA y perdio a su esposa y su brazo derecho en su ciudad, Corel del Norte, tras una pelea con los soldados Shinra. Ahora su arma es su brazo derecho, que es una ametralladora.

Tifa Lockhart: La mas antigua amiga de Cloud, desde la infancia de ambos. Ella es otro de los miembros de AVALANCHA y siente algo muy especial por Cloud, al igual que Aeris. No tiene mas arma que sus puños y piernas, pero es muy fuerte.

Red XIII: Para mi el mejor personaje del juego. Es un felino-perruno con una i teligencia superior a la humana. Se hace miembro de AVALANCHA (en realidad solo se une al grupo) para llegar a ser como su padre que se sacrifico en el Cañon Cosmo. Sus armas son sos garras y sus dientes.

Cid Highwind: Un ex-piloto de Shinra alcoholico y frustrado por no haber ido nunca al espacio exterior. Es maleducado y antipatico. Pilota Vientofuerte, su nave. Su arma es una lanza y siempre lo acompaña un enorme puro que va fumando.

Cait Sith: Otro de los personajes estrella y seguramente el mas extraño de todos. Es un gato robot que va encima de un enorme muñeco. Se hace miembro de AVALANCHA porque en realidad es un espia de Shinra pero al final acabara traicionando a Shinra por el grupo. Su arma, sorprendentemente, es un megafono.

Vincent Valentine: El personaje que quiza mas relacion tiene con todo esto y sin embargo es el que mas escondido aparece. Vincent es un zombie, pero antes de eso fue una persona normal con la que hicieron experimentos y por tanto puede convertirse en multiples monstruos. Fue miembro de Los Turcos (abajo explico lo que son Los Turcos) y tambien novio de la cientifica que dio a luz a Sephiroth: Lucrecia. Sus armas son pistolas, escopetas... todo arma de fuego.

Yuffie Kisaragi: La mierdecilla del grupo. En el juego solo la encuentras si ella quiere, porque aprece en los bosques pero nunca se sabe cuando. Quiere recuperar el orgullo de los ninjas de Wutai, que se perdio despues de que su padre se dejara ganar por Shinra en una pelea. Su arma son los Shuriken.

Sephiroth: El enemigo principal. El mas violento y poderoso de todos los personajes, amigos y enemigos. Quiere convertirse en el amo del universo destruyendo la tierra y absorbiendo su corriente vital. Se hace llamar "El angel unialado". Su arma es una enorme espada y sus ilimitados poderes magicos.

Los turcos: Son el escuadron de muerte de Shinra. Esta formado por 4 asesinos:

Reno: Un chico despreocupado, lleva la camisa por fuera y el pelo largo y dejado, pero es muy fuerte, uno de los puntos de apoyo de Los Turcos. Su arma es la barra neutralizadora de Shinra.

Rude: El contrapunto de Reno. Siempre esta protegiendolo y es muy callado. es calvo y lleva muchos pendientes en la oreja derecha. Esta enamorado de Tifa. Su arma suelen ser sus puños, aunque tambien la barra neutralizadora.

Elena: Es la nueva del grupo. Entro en Los Turcos porque Reno estaba herido. Es rubia y siempre va impecablemente uniformada. Esta enamorada de Tseng. Su arma es la magia de fuego.

Tseng: El lider de Los Turcos. Es un tipo serio, amable y obediente.

Rufus Shinra: Un hombre inexpresivo y sin sentimientos que es vicepresidente de Shinra Corp. Es frio y calculador y siempre viste una gabardina blanca. Su arma es una escopeta de asalto.

Hojo: El mejor cientifico de Shinra. Se rumorea que es el padre de Sephiroth. Lleva toda su vida estudiando a los ancianos Cetra y piensa que si algo no tiene base cientifica no es real. El unico arma que usa es una celula de Jenova que se inyecta a si mismo con sorprendentes consecuencias.

Jenova: El mayor y mas importante personaje. Sin este no habria historia que contar. Es un ente extraterrestre que chco con un meteorito y callo a la tierra. A partir de ella crearon a Sephiroth, su hijo y clon. Tiene el aspecto de una mujer, pero esta deforme y su arma es su magia antigua sacada de los ancianos Cetra.

Y, aparte de las 5 Armas del planeta de las cuales no tengo informacion ni fotos, eso es todo. Una increible historia, estupendas escenas en 3D y una BSO que es inperfeccionable para mi gusto. Pero ante todo, no olvidemos que esto es una historia de amor... y muerte.

El bosque de las sombras.

2006-07-05T02:37:00.000+02:00

Algo está cambiando. Koldo Serra lleva a Gary Oldman a un bosque de las sombras heredero de los perros de pajas de Sam Peckinpah. Vigalondo realiza un corto sobre viajes en el tiempo. Una oleada de jovenes guionistas salidos del mundo del cortometraje debidamente elogiados se lanza al cine a hacer películas. Pero esto es nuevo. Esto no es lo de siempre. Y lo peor de todo es que la mayoría de los filmes estarán producidos por extranjeros debido a la negativa de productores españoles a realizar el productor tan extraño comparado con lo que ellos están acomtubrados. Y a pesar de este rechazo, van los tíos y se empeñan en rodar en España y cuando les dejan o la ocasión se lo permite se atreven a rodar en Español.

Mientras tanto, yo en mis años de juventud en los que me encuentro, intentó desarrollar un estilo que supongo que tendré por ahí escondido, hacer algo bueno y diferente. Mientras todo esto pasa aquí estoy yo, pensando en películas como una historia de cine negro que transcurre en la casa del vecino de enfrente y que terminan en una eclosión de violencia. Pero eso ya es otra historia...

Por cierto, el poster de Straw Dogs que puse arriba es sin duda más acorde con e parecido que quiero mostrar. Sin embargo, donde se ponga este poster que se quiten los demás.

Sin Perdón

2006-07-05T00:26:00.000+02:00

Ahora mismo podría empezar una larga y basta crítica sobre esta obra maestra del cine. Pero ese no es mi objetivo, mi objetivo al escribir esta entrada de hecho no lo tengo claro. No me pararé en el guión, en la dirección tan tranquila y paciente de Eastwood, ni en los actores y lo cómodos que están interpretando sus papeles. Un cinéfilo puede ver aquí una gran película, un fan del western se ríe y maravilla ante lo que está viendo.

Sin perdón es un western que mira atrás y analiza que ha hecho en su vida como género. Se burla en un tono respetuoso de lo que ha hecho, pero al mismo tiempo esta orgulloso de ellos. En esta película el pistolero protagonista se pone enfermo de tanto dormir al aire libre, los brutales asesinos no son capaces de disparar a un hombre herido y acertar, el protagonista le cuesta controlar a su caballo y prefieren asesinar a los encargos cuando están solos o si puede ser con un rifle a distancia en vez de platarles cara y mirarse a los ojos para convatir con su revolver en un duelo. Más importante aún es la leyenda que les ha absorbido. El joven y apuesto pistolero que parece el más chulo no es más que un jovenzuelo que ha oído mucho acerca de Billy el niño, Pat Garrett, Wyatt Earp, Jesse James, el tiroteo en el O.K. Corral y cualquiera de esas leyendas del western que en estos días tienen más de mitos que de verdad. Pero obviando al joven lo importante son los otros cuatro protagonistas. Bob el Inglés apodo el Duque, un hombre que se ha creado él mismo su propia leyenda, y detrás de ese apodo y esos libros de verdad hay un gran pistolero, pero el prefiere ser leyenda. Little Bill es básicamente un pistolero mítico, un sheriff cruel, que no quiere ser ni mito ni leyenda y que en muchas de sus conversaciones se dedica a arrojar verdad sobre tantas suposiciones y heroicidades de "El Pato" y otros pistoleros, además de dar su negativa opinión sobre todos esos chulos que se sietan en las tabernas creyéndose los mejores por llevar un revólver. Ned Logan es el más aunténtico de toda la película, es un hombre que de jvoen se divertía, qué prefiere sentar cabeza y que sabe que conlleva su trabajo, el vive en la realidad. Tras repasar a todos estos personajes llegamos al importante, a William Munny, interpretado como no podía ser menos por Clint Eastwood. Un hombre que ha sido absorbido por su fama de pistolero en juventud. Munny podría ser el personaje de the man with no name de viejo, y mientras que la leyenda lo eleva como el más grande pistolero el se da cuenta de lo que es en realidad. Un asesino, quita la vida a la gente, y le pagan por esto. Detrás de esa golirficación hay un anciano que sabe que la gloria y lo que el ha hecho no tienen relación.

Y así estos personajes van fluyendo, chocando sus personalidades en una época en la que vale más la brutalidad que el diálogo y en la que nada es lo que parece y que la realidad, un mundo donde la gente habla indignada sobre la muerte de su presidente, tiene a hombros una leyenda.

Sin Perdón solo puede acabar de una forma. En una película en la que la realidad es más importante que la leyenda, en la que ya no se sabe quién es el bueno y quién es el malo y en la que finalmente toda violencia tiene un efecto, pero puede que ninguna causa. Unforgiven termina en un tiroteo pausado y brutal en el que descubrimos que al fin y al cabo, para crearse un mito tiene que haber una base detrás. William Munny nos revela eso al hacer justicia él mismo. Y tras esto vuelve a la realidad, en un bello plano en el que la película se cierra como empezó.

Detrás de todas estas lecturas nos queda también una verdad y es lo que aportado el western al cine. Esa belleza para captar un paisaje en la naturaleza o el paisaje que encierra una cara o una mierda. Los planos, la forma de dirigir y de contar una historia, una historia sencilla convertirda tal vez en una película llena de fuerza. Sin Perdón es para mí, un poema de amor al western.

Como decía Bob Dylan en una canción:
Mama, put my guns in the ground
I can't shoot them anymore.
That long black cloud is comin' down
I feels I'm knockin' on heaven's door.

El día que conocí a Homer

2006-07-04T20:14:00.000+02:00

El siguiente reportaje está sacado de la revista Rolling Stone. Tres grupos españoles cuentan cómo sería el capítulo de los Simpsons en el que les gustaría salir; Pereza (cuya historia cuento para rellenar, ya que los odio), Dover y Amaral.

Pereza. Flanders, el ultrarreligioso vecino de Homer, guarda un oscuro secreto. Hace años sus dos hijos recién nacidos comenzaron a crearle serios problemas. No querían leer la Biblia ni acostarse a las ocho de la tarde. Desesperado, los abandonó en la calle y adoptó a otros dos que, esta vez sí, se adaptaban a su ñoño estilo de vida. Pasados dos años, Pereza han vuelto a la ciudad para dar un concierto. Sentados en el bar de Moe, sus dos componentes, Leiva y Rubén, los verdaderos hijos de Flanders, le cuentan su triste historia a Homer que, conmovido, les invita a una cerveza. Flanders, cuando todo saliera a la luz diría: "Ha sido una equivocacioncita" y al final acabarían dando un concierto en la taberna de Moe.

Amaral. Es un día lluvioso, pero a los habitantes de Springfield no les importa. Hay una causa justa por la que protestar en la calle: todos contra la energía nuclear. Los constantes despistes de Homer han probocado varios fallos en el reactor de la central y toda la ciudad está amenazada por una catástrofe. Una manifestación a favor del cierre de la central recorre las calles. Allí están Skinner, Krusty, Troy McClure... Entre la multitud, hay otros rostros conocidos, son Amaral. ¿Cerrar la central nuclear y dejar sin trabajo a Homer? "No, eso nunca" Así que, Juan Aguirre termina por ofrecerle un trabajo en su gira.

Dover. El grupo madrileño ha sido contratado por el festival itinerante Warped Tour. El autobús del grupo punk Rancid se estropea y la comitiva debe hacer una parada técnica en Springfield. Dover, cansados de esperar, se van a la taberna de Moe a tomar unas Duff. Tras varias rondas, el autobús arranca dejándolos tirados. Naide se acuerda de ellos y Moe decide apiadarse de ellos y les contrata para que consigan dinero para volver a España.

Cosas que separan al mundo

2006-07-02T19:35:00.000+02:00

De todos es sabido la existencia de los llamados “movimientos de masas”. Aunque no se sepa muy bien que son o porque se forman, lo cierto es que existen. Pero este post no es para hablar de movimientos oblicuos o de freakis de Star Wars en convenciones multitudinarias e innecesarias.
La verdadera naturaleza de este post es intentar averiguar porque hay cosas que separan al mundo, es decir, que dividen a la humanidad en dos partes: los que sí y los que no, los que lo conocen y los que no tienen ni puta idea, los que les va por delante y los que les va por detrás,… etc.
Empecemos con un clásico y ya mítico enfrentamiento de titanes: Nutella y Nocilla, Nocilla y Nutella, sin duda dos cremas de cacao y avellanas que rivalizan a duelo entre los seguidores de la proporción de endorfinas rápida y segura. (Abro un paréntesis para comentar la estupidez del anuncio ese de la Nocilla que te dicen como prepararla. Probad, probad de hacer Nocilla casera y luego probadla, si tenéis huevos). Bueno.
Una cosa es segura. Si te gusta la Nocilla y un buen día vas y pruebas la Nutella, jamás volverás a comer la primera. Esto está demostrado científicamente (bueno, no lo creo, pero apoyo un estudio de estas características) , al menos yo no conozco casos a la inversa, y los que comen Nocilla es porque no han probado aún a Nutella (que estómago y neuronas rechazarían una vez probada la crema de cacao con la que hacen los Ferrero Rocher?)…

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los pro-Nutella y los infelices pro-Nocilla.

Otro caso no muy conocido pero no menos importante de cosa que separa la humanidad en dos partes es el de las cosas hechas con mazapán. (Este caso es más extremo que el de la Nocilla, puesto que si en alguna ocasión no tienes Nutella, te conformas con Nocilla, pero en el caso del mazapán, si no te gusta, antes te mueres de inanición).
El mazapán es una especie de pasta hecha de azúcar, almendras, miel y huevos que puede adquirir sinfín de formas variopintas y obscenas (muñequitos de navidad). Lo más jodido es que para la gente anti-mazapán, los ingredientes del mismo comidos por separado o hechos con diferentes cosas les gustan, pero una vez unidos para formar la susodicha masa resultan horrendos, más horrendos que pegar a un padre…

No se sabe muy bien porque, pero si tu en una cena familiar preguntas a la gente si son pro-mazapán o anti-mazapán, enseguida contestan y, al formarse grupos distintos de opinión, se crea un clima intranquilo e incómodo que puede joder el resto de la velada… Nadie es “no me gusta, pero si hay, me lo como”. No. O comes, o no comes. Esto es la naturaleza verdadera del mazapán.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los pro-mazapán y los anti-mazapán.

Dejemos el apartado de comida momentáneamente para adentrarnos en terrenos menos conocidos: la literatura. Ulises. Y no me refiero al de Homero. Me refiero al de James Joyce. Hay dos grupos de gente: los que lo han leído y los que no. Dentro del grupo de los que no, hay dos sub-grupos: los que no saben de qué les estás hablando, y los que lo han empezado y no han podido terminarlo (la gran mayoría de seres humanos). Porque,… desengañémonos: puede resultar divertido un libro que trata exclusivamente de un día en la vida de un hombre? Al menos ya sabemos su inicio y su fin: se levanta. Se acuesta. Sinceramente, yo no necesito saber más.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los que se han leído Ulises y los que no.

Ropa interior. Este tema atrae a mucha gente. Y no solo por la comodidad de los nuevos tejidos… ahora no vamos a ser hipócritas. Morbo. Eso mueve a los viciosos, en este casos, ya sabemos que lo son la mayoría de las personas humanas. El mundo, en este caso, se divide entre los que duermen con y los que duermen sin ropa interior. Y no me vengáis con eso de las temporadas o de “yo de pequeño sin, pero ahora con”… No. Porque cuando uno se hace mayor, adopta una postura, y ya jamás la variará… (a menos que se dedique a un trabajo inestable y callejero). Sin duda ambas posiciones tienen ventajas.
Ventajas sin: comodidad, libertad y satisfacción a partes iguales,…
Ventajas con: protección, seguridad y limpieza…
Las desventajas de ambos tipos todos las conocemos, y ahora no me adentraré en temas sexuales, por mucho que les pese a dos o más miembros de este blog.

Así pues, queda claro: el mundo se divide entre los que con y los que sin.

Próximas entregas a realizar? Todo es posible.

TRIBUTO A DORA (ahora va de Dorayakis)

2006-07-01T17:34:00.000+02:00

Si hay algo que le pirre a nuestro adorado minino son los Dorayakis. Más adelante explicare lo que son, ahora prefiero dejaros con la intriga. Bueno, para aquellos que ven la serie, o la han visto, o han abierto los ojos alguna vez (porque Dora aparece por todas partes), sabreis que son una especie de empanadillas que parece que están rellenas de Nutella (os aviso de que abriré un post sobre los alimentos que separan al mundo, como la Nutella, la Nocilla o lo que está hecho de mazapán). Pues bien,... Es cierto que la ambición a veces le ha jugado una mala pasada a Doraemon, todos recordamos con pesar las veces que se ha quedado sin su merienda (compuesta casi siempre por Dorayakis o un trozo de melón pintado con verde fosforito) por ayudar a Nobita (el que jode). Y a veces incluso ha querido comerse el Dorayaki más grande del mundo.. con comicos resultados que no vienen al caso en estos momentos.

'Dorayaki' (un dulce envuelto en arroz, tipicamente nipon). Esta es la definición que he encontrado de este refrigerio. Lo cierto es que no parece que dentro haya nutella... mas bien parece morcilla,.. aunque dudo que los japos tengan morcillas. Si las tienen, seran de importación, o sea, que no serán tan buenas... aunque solo son buenas para la gente a los que les gustan.. en fin.
Solo decir que Dora come Dorayakis, así que seguro que están muy muy ricos

TE QUEREMOS DORA, OH AMANTE DE LOS DORAYAKIS!!!!!

GLAM ROCK: David Bowie vs Lou Reed

2006-07-01T15:34:00.000+02:00

Hace ya aproximadamente 30 años de la existencia del "glam rock" y casi nadie habla de él... si el rock (algo más comercial) está destinado para gentes algo más extrañas de lo normal... el glam rock es para los más escondidos personajes de nuestra sociedad. Para hacerle algo de publicidad al bastardo y afeminado hijo del rock, he decidido crear esta entrada... Enfrentando a dos de los más grandes de este tipo de música (y sus dos obras más representativas):

En un lado del ring tenemos a Bowie con su disco "The rise and fall of Ziggy Stardust & The spiders form Mars".

Y en el otro extremo del cuadrilátero tenemos a Lou Reed y su disco "Transformer".

Pues bien, estos discos no son la primera vez que se encuentran enfrentados cara a cara, su parecido les hizo jugarse malas pasadas mutuamente. Esto fue debido a que los dos LP´s salieron en la misma temporada del mismo año (1974), ambos discos tenían 11 temas y compartían un mismo tipo de música... por si fuera poco, Bowie produjo el trabajo de Reed además de aportar a Mick Ronson (el guitarrista encargado de Ziggy Stardust). El año 74 fue el más importante para el Glam y quizás el único. Ahora; pretendo que todos los lectores de este blog prueben a retroceder 32 años atrás y decidir entre uno de los 2 cd´s. A continuación os dejo una lista con las mejores canciones de cada disco.

"The rise and fall of Ziggy Stardust & The Spiders form Mars"

Ziggy Stardust

Rock `n´Roll suicide

Lady Stardust

Starman

Suffragette City

"Transformer"

Walk on the wild side

Perfect Day

Vicious

New York Telephone Conversating

Andy´s Chest

"It´s just a perfect day"

Tres reflexiones de un fan de Tarantino

2006-07-01T14:47:00.000+02:00

No, no os guiés por el título. Es una simple frase para rellenar y para justificar una entrada para las tres reflexiones que he dicho. Tres temas de violencia o relacionados con este, pensamientos que me han abarcado desde el jueves hasta el viernes.

1- Magnicidio: Crimen cometido contra una persona importante por su cargo o poder. El jueves entre las 00:00 y la 1:00 Días de cine emitía un reportaje sobre el magnicidio en las películas. Desde Kennedy a Lincoln pasando por los magnicidios ficticios como los de la película Chacal. Mi reflexión no viene por eso sino por el discurso de otra película que recordé al día siguiente. Hablo de cuando Bob El inglés (Richard Harris) habla durante la película Sin Perdón sobre el hecho de disparar a un presidente con motivo de la muerte de Lincoln en la época en la que se sitúa la película. Este personaje se pasa casi toda su aparición hablando sobre el hecho de la imposibilidad de disparar a un reina o rey por "su majestuosidad" (sic). Mezcle conceptos y recordé de paso que en el reportaje citado no aparecía ninguna rey asesinado. Aún no he encontrado respuesta de si tal vez El inglés tenía razón en su discurso, de si el hecho de que la realeza sea menos habitual en el siglo XX que antaño sea la razón de esto, de si es mentira y ha habido reyes muertos de tal forma, de si en realidad un presidente es más importante para un país que un rey y por lo tanto el objetivo se desplaza hacia el político o si simplemente el tema del asesinato de un rey no interesa al mundo cinematográfico.

"Hay aproximadamente 550 millones de armas circulando por todo el mundo. Hay un arma por cada 12 personas. La única pregunta es: ¿Cómo armamos a las otras 11?"

2.- Hacía ya tiempo que no acudía el día del estreno a ver una película. El Señor de la guerra (Lord of War) dirigida por Andrew Niccol y protagonizada por Nicolas Cage entre otros rostros menos conocidos. Es lo que se podría esperar, cojonuda, pero no en todo su esplendor. En ciertas ocasiones la película no destaca y es otra cualquiera, sin embargo, a menudo, es una ácida crítica y un genial y original película. La mejor forma tal vez de definir esta película es contradictoria. Abusa de la voz en off y sin embargo sin ella perdería mucho encanto y muchas frases geniales. Se podría decir que su estética a veces no resulta atractiva para la película y otras que es perfecta. Y en esta contradicción esta en un punto el tema polémico de la película. Uno podría salir de ella y decir que es demasiado correcta o típica, que es ácida o no se arriesga. Pero, también podría verla una persona y decir que es totalmente ácida y crítica denunciando a los países que venden armas, la facilidad para sobornar a un variado grupo de personas, como ciertas leyes resultan de gran utilidad para un traficante, que se considere incorrecto traficar con armas pero sea legal trabajar con petróleo aunque en ambos casos se exploten a los países pobres, etc. Yo he deducido lo segundo, sin embargo, la película no muestra esa garra, ese puñetazo que eran otras películas críticas como Dr. Strangelove, Taxi Driver o Sunset Boulevard.

"Suelta un poco de vapor, Bennett."

3.- ¿Qué consideramos una película violenta? Unos las miden por el número de muertes. Bueno. Taxi Driver tiene cuatro muertes y La lista de Schindler tiene miles y se considera a la primera más violenta. Titanic tiene más muerte que La naranja mecánica. A lo que intentó llegar es a la cuestión de que Reservoir Dogs o Kill Bill sean más censuradas que las películas de Michael Bay. ¿Por qué? Tal vez en las primeras aparezca más sangre y sea más explícita en esta, pero no, eso no es lo que quiero tratar. quiero tratar el hecho de que en esas dos películas hay un efecto a la violencia, aunque en Kill Bill esto sea más exagerada y haya menos efectos sigue habiendo una línea general. En Reservoir Dogs matar o torturar a alguien tiene un efecto, un castigo, un resultado. En una enorme cantidad de películas a menos que el bueno sea el que muera no pasa nada si se mata al malo, y si se mata al compañero del bueno el resultado es ansias de venganza. Pero bueno, ¿que más da no? Son malos, así que ellos merecen un castigo, el bueno mata a alguien y no pasa nada. En este tema algo que me resulta curioso es la mitificación de Harry el Sucio ya que mucha gente piensa que es de ese tipo de películas cuando en realidad hay un efecto. Una investigación policial, una bronca, un castigo... Harry detiene y le da a una paliza al asesino y a él le echan la bronca y le amenazan con una demanda.

Epílogo: Saliendome un poco del tema comentar dos subreflexiones tras los temas anteriorme citados. ¿Qué hace a una película realmente crítica? Eso, aparte de la calidad, es fácil de resumir con una pregunta "¿A donde estás dispuesto a llegar?" . Películas críticas hay a cientos, pero no muchas se atreven a llegar. Y esa es la cuestión. Scorsese se atrevió a la masacre final, Kubrick supo que no llegaba con la denuncia, había que llegar más lejos. Es esa imagen del cowboy subido a la bomba la que está cruzando la barrera de la crítica correcta a la crítica corrosiva.
La seguna cuestión es, ¿cuando malinterpretamos el héroe de acción? Porque John McLane o indiana Jones son tratados como mitos indestructibles cuando eran tan humanos como nosotros. Se equivocaban, la cagaban, tenían mierdo, discutían, tardaban toda la peli en darle un beso de verdad a la chica... no eran perfectos. Sin embargo ahora consideramos que un heroe humano ahora es Nicolas Cage en La Roca o Con Air. ¿Es realista qué un químico de laboratorio fans de los Beatles que solo ha echo prácticas de tiro unas pocas veces se enfrente él y un viejo contra unos expertos y rudos marines y además ser capaz de conducir en una superpersecución por todo San Francisco o luchar con tan solo sus manos contra un marine con una gran vena homicida y ganar? ¿Es realista que el héroe sea detenido por matar a un borracho en defensa propia y lo lleven en avión con lo peor de lo peor salvo por su compañero que es buena y diábetico?.

Pero está última reflexión sobre el género de acción la detallaré más en otro artícula. Pero esa ya es otra historia....

¿Como lo harías, Wilder? 100 años de Billy.- Part 2.

2006-06-30T23:30:00.000+02:00

Las diez películas favoritas de Billy Wilder:
1. El Acoradazo Potemkin de Sergei Eisenstein (1925)
2. Avaricia de Erich Von Ströheim (1923)
3. Varieté de Charles Dupont (1925)
4. La Quimera del Oro de Charles Chaplin (1924)
5. Y el Mundo en Marcha de King Vidor (1928)
6. La Gran Ilusión de Jean Renoir (1937)
7. El Delator de John Ford (1935)
8. Ninotchka de Ernst Lubitsch (1939)
9. Los Mejores Años de Nuestra Vida de William Wyler (1946)
10. El Ladrón de Bicicletas de Vittorio de Sica (1948)

A continuación un pequeño repaso de las películas como director y guionista de Billy Wilder.
Filmografía de Billy Wilder:

Curvas peligrosas(Mauvaise graine,1934)Historia de un grupo de delincuentes juveniles ladrones de coches, dos de los cuales se enamoran mutuamente y quieren salir de este ambiente, arriesgando sus vidas porque saben que si abandonan la banda serían castigados con la muerte. Los dos sienten cada vez más rechazo por las acciones cada vez más crueles de sus jóvenes compinches. La primera película dirigida por Billy Wilder. Sin embargo, hablamos de una película sin Brackett ni Diamond, en la que aún no había trabajado con Lubitsch y todavía era un fugitivo. Los medios eran escasos y Billy la hizo por pura necesidad.

El mayor y la menor (The major and The minor,1942) Una chica de 20 años, huyendo del acoso de los hombres en Nueva York, quiere volver a su casa de Iowa. Ha guardado siempre 27,50 dólares con esta finalidad: el viaje de regreso a casa. Pero el precio del billete de tren ha subido de precio. Desesperada, quiere renunciar ya al viaje, cuando oye y ve cómo una madre compra un billete a mitad de precio para su hija, menor de 13 años, corre a los lavabos, se convierte en una niña de doce años y en la estación le ofrece a un hombre que está sin un céntimo que se haga pasar por su padre, y pronto está sentada en el tren, como una niña de doce años. Se salva de los revisores refugiándose en el coche cama de un mayor. Este se siente extrañamente atraído por esa jovencita, y su novia cree que la joven es su amante. Ahora sí estamos hablando de "la primera película" de Billy Wilder. Colabora en el guión Charlie Brackett y aquí si que se nota su estilo. Wilder venció a los nervios y al rechazo de los estudios que no confiaban en su éxito como director y así elaboró esta película. Aunque no este entre sus películas más recordadas hablamos de una gran película muy recomendable. Es Wilder, casi siempre es recomendable.

Cinco tumbas al Cairo (Five graves to Cairo, 1943) Junio 1942. Un tanque británico conducido por el Cabo Bramble se queda atascado en el desierto debido a una avería en el motor. Debido a esto debe refugiarse en un hotel, donde es sorprendido por las tropas alemanas. Para evitar ser descubierto adopta el papel de un camarero muerto en un bombardeo, y de quien se descubre que trabajaba como espía para los alemanes. Forzado por las circunstancias a adoptar el papel de un espía alemán, Bramble consigue espiar a los nazis y preparar de un modo decisivo la derrota de Rommel, ya que descubre su almacén de combustible secreto, que de esta manera puede ser destruido.En esta película Billy Wilder demuestra una característica habitual en él: retratar un tema serio desde el punto de vista cómico e irónico. En este caso, la segunda guerra mundial. sin embargo, el mayor aliciente en esta película podría ser el hecho de que uno de los protagonistas sea uno de los ídolos de Wilder, Erich von Stroheim.

Perdición (Double indemnity,1944) Un agente de seguros se enamora de una mujer casada con un cliente suyo. Sin darse cuenta se verá involucrado en un terrible plan para librarse del marido, y engañar a la aseguradora para poder cobrar el dinero.Dejemonos ya de inicios y de obras menores, llegamos ya a la declaración de genialidad. Cumbre del cine negro y obra maestra del cine. Como aliciente tenemos una de las mejores femme fatales del cine, tanto por actriz como por personaje, Barbara Stanwick y su Phyllis Dietrichson. Perdón, se me olvidaba un detalle, aquí no hay Brackett. el guionista y colaborador de Wilder rechazó la historia que se basa en una novela de James M. Cain. No obstante para esta película Wilder actuó rápido y substituyó a Brackett por uno de los grandes, Raymond Chandler. No es que su relación a la hora de trabajar fuese la más fácil, pero sin duda los dos coinciden en el que resultado final fue magnífico.

Días sin huella (The lost weekend,1945) Película que narra un fin de semana de un escritor fracasado con problemas con la bebida. Tratando así el infierno que supone para él luchar y ser derrotado por esta adicción. Brackett vuelve. Wilder por fin se coloca como uno de los genios del cine, incluyendo un oscar al mejor director. Días sin huella es una película en la que los borrachos son borrachos y no simples bufones simpáticos que acompañan al protagonista. Aún así algunas personas rechazaban la película por precisamente el hecho de retratar a los borrachos de esa forma.

El vals del Emperador (The Emperor waltz, 1948) Un típico comerciante norteamericano intenta colarse en el enrevesado mundo de la aristocracia austríaca para contactar con el Emperador, venderle a este un fonógrafo y así hacerse un importante hueco comercial en la Europa central. En sus intentos fallidos llegará a conocer a una condesa con la que tendrá que relacionarse para conseguir sus objetivos. Wilder no la soportaba. No dejaba de ser un favor a los estudios, una película echa exclusivamente para Bing Crosby el cual cambiaba diálogos, Wilder también la consideraba pastelosa y creía que muchas veces las canciones sobraban, para rematar la faena el filme fue el color el cual, en aquella época, en palabras de Wilder: Todo adquiría el aspecto de una heladería. Incluso el diálogo suena mal en color. La película no es un truño, pero Wilder no es que fuese la película que hiciese que wilder fuese recordado.

Berlín Occidente (A foreign affair,1948) El romance entre un capitán de la armada americana y una cantante se ve amenazado con la llegada a Berlín de una congresista americana encargada de investigar la moral de las tropas. Billy Wilder trabaja por primera vez con Marlene Dietrich en esta película que retrata la ocupacíón de Alemania. Tras El vals del emperador, Wilder se ponía en forma con esta película.

El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard, 1950) Una estrella del cine mudo sueña con volver a trabajar, por lo que contrata a un joven y ambicioso escritor para que elabore un guión para ella. Llegamos al cine con mayúsculas. Sunset Boulevard es una película dura, cínica y brillante que se mantiene fresca por mucho que pase el tiempo. El guión es magnífico, Wilder dirige perfectamente y William Holden esta fantástico. Stroheim hace un papel con ciertos toques que parecerían biógráficos (De hecho la película muda que aparece en la propia es "La reina Kelly" película de verdad protagonizada por la auténtica Swanson y dirigida por Erich, esta idea fue sugertencia suya). Pero está película no sería lo mismo sin ella. Gloria Swanson, pletórica como Norma Desmond. Observar como actúa como si ella fuese así de perra, como es capaz de ir disfrazada de Charlot sin perder un ápice de seriedad y finalmente llegamos a las escaleras. Casi todas las películas tienen escaleras, pero en ninguna el hecho de descenderlas tiene tanta fuerza, tan poder. Ver a Desmond loca, absorbida por su propio egocentrismo de estrella lista ara un primer plano que nunca llega a realizarse. Escalofriante e impactante.
"Sr. De Mille, estoy preparada para mi primer plano"

El gran carnaval (Ace in the hole,1951) Charles Tatum, un periodista sin escrúpulos que atraviesa una mala racha, en complicidad con el sheriff de un pequeño pueblo de Nuevo México en cuyo diario ahora trabaja, aprovecha el accidente de un hombre en una mina, para inflar la noticia de forma sensacionalista en beneficio propio. Tatum está dispuesto a sacar el máximo partido del suceso, que alcanza una gran repercusión en los medios de todo el país. Tatum se traslada al lugar en el que un hombre indio, Leo Spinosa, ha quedado atrapado en una excavación sin poder salir y logra atraer así toda la atención del país sobre el dramático hecho con la intención de hacer un buen negocio y de paso vengarse por haber sido despedido de un prestigioso periódico neoyorquino. Consigue que el sheriff adopte el modo más lento para la salvación del minero, para dar espectacularidad al suceso y escribir cada día su capítulo sobre los hechos, alargando su agonía.Puro y absoluto cinismo. Una sátira sobre el mundo del periodismo que no sentó nada bien a este (Bueno, no es que en su filmografía anterior Wilder no hubiese desgradado a ciertos grupos). Aunque la película se estrelló en táquilla. Da igual, sigue siendo genial como ella sola. Y respecto al fracaso, bueno, Wilder lo dijo de esta manera: Nadie quiere gastarse cinco dólares para enterarse en el cine de que era un tipo miserable. Señalar de paso que aquí Brackett ya no colabora con Wilder.

Traidor en el infierno (Stalag 17,1953) Durante la Segunda Guerra Mundial, en un campo de prisioneros en Alemania, unos seiscientos sargentos de la sección americana comparten el barracón 17. La noche antes de Navidad dos de ellos se disponen a fugarse, pero son descubiertos y asesinados por soldados alemanes que les están esperando. Los prisioneros empiezan a sospechar que hay un infiltrado en el barracón que informa a los nazis, y todo apunta al sargento Sefton, un antihéroe, cínico y flemático que consigue sobrevivir con astucia, canjeando existencias con los soldados alemanes.Holden como J. J. Sefton la clava. Sin embargo, creo que es inútil señalar tras las anteriores películas citadas que a Wilder le gustaba romper moldes. En este caso por el hecho de que el protagonista ni es tan patriótico ni tan pulcro y que el campo de prisioneros está hecho una mierda (Cosa rarísima en aquella época).

Sabrina (Sabrina, 1954) Sabrina Fairchild es la hija del chófer de los Larrabee una rica familia de Long Island. Desde niña, siempre contemplaba a los hermanos Larrabee, David y Linus. Con el paso de los años y gracias a los ahorros de su padre, Sabrina marcha a París y vive una temporada maravillosa que le ayuda a madurar. Regresa a su país convertida en una bella y sofisticada joven. Cuando David la ve, queda prendado de Sabrina y está dispuesto a romper su compromiso matrimonial con una millonaria. Linus ha cerrado un trato comercial con el padre de la actual prometida de David... y no quiere que nadie se interponga en sus negocios. Así que decide salir con Sabrina.No es su mejor película, ni siquiera es muy ácida. Aunque es una gran comedia romántica de las clásicas. Un actor que Wilder adoraba, Holden, tiene como hermano a Bogart, un actor con el que Wilder no es que tuviese una gran relación. Se contestaba malamente, se insultaban, discutían... y todo acabó en un perdón tiempo después del estreno.

La tentación vive arriba (The seven year itch,1955) Cuando su familia se va de vacaciones en verano, Richard Sherman cree que pasará el verano tranquilamente, pero pronto llegará algo que revolucionará su rutinaria vida. Al piso de arriba llega a vivir una joven muy atractiva , la tentación esta servida. Esta tampoco fue una de sus obras maestras, pero es buena y además sale ella. Marilyn Monroe. Todo un infierno para Wilder trabajar con ella, pero merecía la pena. Como curiosidad comentar que Wilder quería como actor principal a Walter Matthau. como anécdota decir que hubo problemas con la escena del metro ya que Joe DiMagio discutía sobre la escena cumbre de su mujer, luego Wilder dijo sobre esto: Reconozco que yo también me habría puesto nervioso si veinte mil personas hubieran estado observando una sóla cosa: cómo mi mujer se levantaba las faldas por encima de la cabeza.

El héroe solitario (The spirit of St. Louis, 1957) El audaz Charles A. Lindbergh se propone cruzar el Atlántico sin escalas, en un vuelo sin precedentes. Desde Nueva York a París, el piloto vive en su avión treinta y seis horas de soledad que suponen una hazaña histórica.Wilder no es que estuviese supercontento con esta película. No veía a Stewart en el papel, quería añadir más escenas, más detalles sobre Lindbergh y desarrollar otros temas. Sin embargo no le permitiron y tuvo que ceñirse a la biografía de Lindbergh. Bueno, da igual, como película sigue siendo buena.

Ariane (Love in the afternoon,1957) Ariane, hija de un detective privado francés, queda fascinada leyendo un dossier de su padre sobre un playboy millonario. Para conquistarlo, la chica le hace creer que ella conquista a los hombres por docenas. Película romántica con sus defectos y sus ventajas. Entre sus defectos tal vez se encuentre el hecho de que Gary Cooper no pegaba como gran seductor millonario. Sin embargo, si algo hay que resaltar de esta producción es que aquí por fin se encontraron. Los dos. I.A.L. Diamond y Billy Wilder. Aunque también hay que resaltar que es la película en la que el estilo de Wilder se asemeja más claramente al de Lubitsch.

Testigo de cargo (Witness for the prosecution, 1958) Leonard Vole, un hombre agradable y simpático, es acusado del asesinato de una acaudalada señora que le había dejado como beneficiario de un cuantioso testamento. Las pruebas circunstanciales en su contra son bastantes claras, pero el gran criminalista sir Wilfrid Roberts cree en su inocencia y quiere defenderle por todos los medios. Wilder defendía que aunque Chandler era el mejor escritor escribiendo personajes, diálogos y atmosferas en lo referente a las tramas, argumentos y su estructura la mejor era Agatha Christie . Una mezcla magnífica de los diálogos wilderianos y el estilo Christie con un toque de Hitchcock, director por el cual Wilder sentía cierta admiración. Un Charles Laughton pletórico. Una Marlene Dietrich pletórica. Un Tyrone Power casi pletórico (a veces tiende a la sobreactuación típica en algunos actores clásicos). Sencillamente pletórica y una de las mejores películas de Wilder. Quiere ver algo que le va a poner los pelos de punta. Por que no me da un besito encanto.

Con faldas y a lo loco (Some like it hot,1959) Chicago, febrero de 1929. Dos músicos sin empleo son testigos de una matanza de gángsters, por lo que el jefe de la banda ejecutora ordena que se le busque para hacerles desaparecer. En su huida los músicos no tienen otra idea que vestirse de mujeres y entrar a formar parte de una orquesta femenina.Una de las mejores y más recordadas películas de Wilder. ¿Defectos? Pues que los gags y ciertos detalles son tan famosos y copiados que pierde la gracia y la frescura. El resto. No tiene. ¿De que le vas a acusar? Técnicamente es perfecta. La banda sonora es pegadiza. Los actores están perfectos. Jack Lemmon divertídisimo y Marilyn Monroe jamás enamoró a tantos. Wilder dirige brillantemente. El guión es de los más ingeniosos que jamás se hayan escrito. Su estructura es perfecta, así como la duración y "las pausas". Es un reloj de cuco. Si no te gusta, es porque o no te gusta Suiza o no te gustan los relojes. Solo una cosa más que añadir, ¿Donde está el bourbon?

El apartamento (The apartment,1960) C. C. Baxter, empleado de una aseguradora de Manhattan, descubre una manera fácil para ascender en la empresa, prestar su piso a sus jefes para que vayan con sus amantes. La película propia favorita de Wilder. No se sabe exactamente por que. Puede que sea porque el consideraba que no tenía un género exacto (Decir que es un comedia sería incorrecto, como también lo sería decir que es un drama o una película romántica). Pero es una de sus grandes obras maestras. Genial y por mí, más redonda que Con faldas y a lo loco (Aunque está última sea más recordada). Alexander Trauner hico una maravilla con los decorados (eas interminables oficinas) y en resumen. Plétorica.

Uno, dos, tres (One, Two, Three; 1961) El representante de una multinacional de refrescos en Berlín occidental sueña con introducir su marca en la URSS. Pero su jefe le encarga el cuidado de su hija, que llega de EE.UU. Se trata de una joven alocada, varias veces prometida, que eludirá la vigilancia y terminará enamorándose de un joven comunista.Está comedia es mejor de lo que muchos piensan. Creo que la comedia es muy hermanos Marx y al mismo tiempo es una especie de versión de Ninotchka. Como sátira es buena, como comedia también... y si no fuese porque nadie quiso reirse con a Guerra fría la película habría sido más recordada

Irma la Dulce (Irma la Douce,1963) Un infeliz gendarme, fiel cumplidor de su trabajo, queda apasionadamente enamorado de una prostituta a la que detiene en una redada. Por ella dejará su trabajo, se enfrentará al chulo que la explota y gracias a un golpe de suerte se convertirá en el nuevo matón del barrio, los pintorescos Halles de París. Curiosamente, aunque no está muy conforme, ahora vive de la chica, ella lo ve como su nuevo protector y él por amor la deja hacer.La película se pensó como musical, Wilder se dió cuenta de que ese género no era lo suyo. Tuvo en mente a Monroe como Irma y a Charles Laughton como Moustache. La primera murió y el segundo cayó enfermo y después murió, reduciéndose así el personaje en la película. No sé si la película hubiese sido mejor, pero como es ahora es muy buena (Aunque Wilder decía que le sobraban minutos). Fue su película más exitosa y Trauner la vuelve a clavar en los escenarios. Decir que la película fue condenada de pornógráfica (Y eso que en la película ni si quiera se menciona jamás la palabra puta, zorra, proxeneta, chulo, prosituta o cualquier palabra relacionada con el oficio.. digo profesión).

Bésame, tonto (Kiss me, stupid; 1964) Un famoso cantante de music-hall llega con su enorme coche a un tranquilo pueblecito llamado Climax. En el pueblo viven dos amigos, uno es un fracasado profesor de piano, mientras que el otro se encarga de la gasolinera.Irma la Dulce era una infatilada comparada con está. Aquí se cebaron. La película fue condenada por la Iglesia, calificada de pornógráfica, de mal gusto, horrenda.... Solo por tratar los temas del adulterio y la prostitución. Wilder intentó recortar ciertas partes para que esa lluvia de maldiciones cesaran, pero a pesar de eso las calificaciones se mantuvieron. Y puede que bajó la lluvia de críticas de la época la gente se haya olvidado de ella.

En bandeja de plata (The fortune cookie,1966) Harry Hinkle, un cámara de televisión, recibe un fuerte impacto mientras grababa un partido de fútbol americano. Su cuñado Willie ve la ocasión de sacarle una buena tajada al seguro, y se inventa mil estratagemas para poder engañarlo, ya que su cuñado en verdad, no tiene nada...En bandeja de plata habla sobre dinero y su relació con el ser humano (o viceversa) y para eso cuenta con protagonistas como Jack Lemmon y Walter Matthau. Este último fantástico y que consiguió entrar en la película gracias al apoyó de Lemmon y Wilder. Recomendable.

La vida privada de Sherlock Holmes (The private life of Sherlock Holmes, 1970) Sherlock Holmes está a punto de desestabilizar el Imperio Británico, cuando se hace cargo de buscar al marido de la inconsolable Gabrielle Valladon, que ha desaparecido sin dejar rastro. Mycroft Holmes, miembro del gobierno de su Majestad, advierte a su hermano Sherlock que se olvide de la investigación, pues se trata de un caso de seguridad nacional. Sin embargo, el detective ignora la advertencia y acompañado por su gran amigo, Watson, se dirige a Escocia en busca del señor Valladon.Allí donde más duele. Esta tal vez sea una de las grandes obras maestras de Billy Wilder. Y el mismo Wilder la adoraba y la consideraba una de sus películas más personales. Pero los producotes empezaron a poner peros y a recortarla hasta pasar de tres horas y media a dos horas. Puede que si se pudiese ver la versión íntegra todas estas dudas se despejarían, pero por desgracia, las dudas van a tener que seguir ahí.

¿Qué ocurrió entre mi padre y tu madre? (Avanti!, 1972) Wendell Armbruster es un honrado padre de familia y próspero industrial, que viaja a Italia para repatriar el cadáver de su padre, muerto en accidente de tráfico. Tiene que pasar por dos zonas de tránsito -el aeropuerto de Roma y el tren que le lleva a Nápoles- para llegar a Ischia, isla situada frente a la bahía de Nápoles. Allí descubre que su progenitor llevaba una doble vida, reuniéndose con su amante secreta en la isla todos los veranos. Entonces conocerá a Pamela, una mujer inglesa, hija de la amante de su padre, la cual también murió en el accidente. Avanti es una película correcta, en ambos sentidos, tanto en calidad como en clasificación. Puede que siendo más atrevida hubiese sido mejor, aunque en sí la película ya habla de ciertas confrontaciones de cultura e ideología entre Europa y Norteamérica.

Primera plana (The front page, 1974) Chicago 1929. Eran Williams, convicto de asesinato de un policía, espera en la cárcel el momento de su ejecución. Mientras, en la sala de prensa de la corte suprema, un grupo de periodistas espera la confirmación o el indulto de la pena de muerte. El cronista de sucesos del Chicago Examiner, Hildy Johnson, acaba de contraer matrimonio y parte de luna de miel ante la desesperación de Walter Burns, el mordaz director del periódico, que trata por todos los medios, que Hildy abandone a su esposa y acuda a la cárcel para cubrir la ejecución de Williams. Es ingeniosa y muy divertida, pero a Wilder no le gustaba. A- Por ser un remake. B- Encontraba absurdo intentar transmitir una denuncia al mundo del periodismo actual cuando el filme transcurre en los años 20. (Lo cual no evitó el rechazó de la prensa). Sin embargo, yo la prefiero a la película de Hawks y añadir que aparece Susan Sarandon en uno de sus primeros papeles y que la venganza de Wilder a Segmun Freud es fantástica.

Fedora (Fedora, 1978) Fedora, una anciana y recluta estrella de cine, fallece en París atropellada por un tren. En su funeral, un productor de cine recapacita hacia las anteriores dos semanas y en aquella parte de su muerte en la que él pueda haber influido.Puede que no sea una de las mejores de Wilder, tal vez este infravalorada o tal vez no, puede que sea incomprendida o uede que la película sea un quiero y no puedo. Wilder ya sabía que fracasaría, sentía que no había pasión suficiente en ella. Eso se redondea porque Marlene dietrich y Faye dunaway no quisieron interpretar a las dos Fedoras y al final Mathe Keller interpretó a las dos Fedoras. Y entre ellos dos más que pétalos de rosas había espinas.

Aquí un amigo (Buddy, buddy; 1981) Historia de un asesino profesional y de un desempleado a quien su mujer ha abandonado, que se alojan en el mismo hotel, en habitaciones contiguas, uno a la búsqueda de su mujer y que pretende poner fin torpemente a su vida, el otro haciendo los preparativos propios de su criminal profesión. Wilder la rechazaba. Decía que era un simple favor a Lemmon y Matthau. También señalaba que Diamond no estaba acostumbrados a ser tan "modernos" y que una pareja tan complementaria no pegaba con los personajes que se supone eran opuestos. A mi me da igual, de hecho es una de las cosas que más me gustan de wilder, hasta cuando es mediocre es bueno.

Algunas curiosidades:
- Una de sus frustaciones como cineasta fue no poder trabajar nunca con Cary Grant. Él cual era uno de sus actores favoritos y para el cuál escribió varios papeles.
- En sus películas acostumbra a introducir personajes que se transforman o disfraces. Además de usar habitualmente la voz en off o los espejos.
- Los actores con los que más ha trabajado son: Jack Lemmon, Walter Matthau, William Holden, Marilyn Monroe, Fred McMurray y Shirley McLaine.
- Entre sus proyectos se encontraban una película con los hermanos Marx, una con Laurel & Hardy, una película basada en la vida de Le petoman, una historia sobre un asilo de viejas estrellas de cine, dirigir La lista de Schindler, etc.
- Su película propia favorita es El apartamento.
- Su madre y su abuela murieron en un campo de concentración en la Segunda
Guerra Mundial.
- Entre sus testimonios se encuentran el libro "Conversaciones con Wilder" de Cameron Crowe, "Billy, como lo hiciste" un documental que recoge una larga entrevista sobre su vida y obra y varios documentales breves realizados para la televisión en los que Fernando Trueba habla de su relación con Wilder y sobre su obra (la de Wilder).

PRISON BREAK

2006-06-30T21:59:00.000+02:00

Hace una semana me recodaron la existencia de esta serie a la que yo ya le había echado el ojo por su buena nota en filmaffinity (buenísima, un 8,4 no se consigue así como así).
Volví ha buscar la sinopsis para refrescarme la memoria. Encontré esto:

Michael Scofield es un hombre desesperado en un situación deseperada. Su hermano Lincoln Burrows está en prisión condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado. A pesar de todas las evidencias, Michael cree en la inocencia de su hermano, por lo que decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisión que su hermano. Su objetivo: escapar juntos, utilizando para ello el mapa de la prisión que lleva tatuado en el cuerpo.

Y hasta aquí puedo leer...lo demás seria destripar la serie. ¿Que hos ha parecido? Pues eso no es más que el comienzo.
Antes de seguir con la crítica quiero dejar claro que no me pagan por hablar bien, ojalá. Pero no me queda otro remedio después de haber visto los cuatro primeros capítulos.

Bien, como he dicho, la cosa no se queda aquí, hay (como en toda buena serie) tramas paralelas como la de la abogada, el compañero de celda sudamericano, el hijo de Lincoln...Todas ellas igual de emocionantes que la principal.
La calidad general de la serie es asombrosa tanto la fotografia como la BSO y las actuaciones hacen que se parezca más a una película de varias horas que a una teleserie corriente.
Además tiene como norma general acabar el capítulo con un misterio o problema nuevo lo que te ralla por un lado y, por otro, hace que desees ver el siguiente.

Por último, la Sexta a anunciado que emitirá la serie (aunque no sé cuando) que se llamará La Fuga.

Tributo a Dora (Doraemon para los no-colegas)

2006-06-30T19:25:00.001+02:00

Aquí os dejo pues, el segundo tributo a este gran amigo de los niños y de los viciosos que piensan en Shizuka.

Lo realmente curioso es que he encontrado en una pagina web que Doraemon lo hace todo son el número 129,3: pesa 129,3 kg, su estatura de de 129,3 cm, puede saltar hasta 129,3 en el aire y puede correr a 129,3 km por hora. Lo mas raro de esto no es que coincida el número en todas las habilidades motrizes de nuestro amado gatito (es un robot, i joder, los robots son cuadrados). No. Lo mas curioso es que pueda saltar a 129,3 (no se sabe que unidad de medida) en el aire. Como algo que pesa 129 kilos y pico puede saltar a mas de un (supongo) metros del suelo?
Las ballenas pueden, pero joder, esque las ballenas están en el agua!

Bueno, dejando atrás estas estupideces de Dora, pasaremos a temas más trágicos.
Por quienes no lo sabían (como yo), Dora tiene un punto débil. Sí, y no son los Dorayakis (dejad, eso lo contaremos más adelante) ni los ratones, ni Shizuka bañándose.... No. Su punto débil es su cola. La de atrás!!! Esa cosa que parece una cereza en pompa. Eso que menea de felicidad. Pues sí. Se ve que si le tirais de ella, deja de moverse.... Esto me da bastante repelús, porque desafía la física y la materia... Aplicad eso a las colas de delante, y a ver quien es el guapo que no se mueve!...

Y para terminar, no dejaremos de recordar aquel trájico suceso de cuando a Dora se le perdió el cascabel... Sí, ... Los aficionados a sus aventuras recordaréis ese trágico dia en el que Doraemon se puso enfermo (era como si estubiese costipado o se hubiese bebido tres garrafas de vino Don Simón del Pryca)... Por suerte, Nobita (aka el niño que jode) lo encontró y todo se arregló. Nuestro Dora volvió a menear su ciruela....

TE QUEREMOS, OH DORA!!! OH!

Zimmerman, el trovador

2006-06-30T02:52:00.000+02:00

No os voy a aburrir, lo juro. No os voy a contar la historia de Bob Dylan porque a estas alturas al que le guste Bob Dylan ya sabrá su historia y al que no le guste o no lo conozca (que es lo mas normal, por llamarlo de alguna manera) ni se parara en este tema solo por ver la foto de un abuelo vestido de cowboy. Lo unico que se puede tratar en un tema de Bob es el grado de genialidad y grandilocuencia que este hombre es capaz de enseñarnos. Tiene una voz realmente fea a la hora de cantar, no sabe diria yo. En la guitarra no parece que toque muchos acordes salvo en algunas canciones y la armonica la maneja de buena forma, aunque no es algo a destacar en una persona. Sus canciones y poemas han sido hechas en no mas de 10 minutos la mayoria de ellas y aun asi millones de personas lo aclaman como un hombre reflexivo y pausado. Pero oye, seguramente todo esto solo sea Robert Allen Zimmerman y aqui el que realmente importa es Bob Dylan, un poeta y cantautor reflexivo que puede tocar la guitarra y la armonica de una forma unica a la par que nos deslumbra con su dura voz. Y no solo lo digo yo lo dicen tambien

Leonard Cohen: "La mayor parte de la crítica musical está en el siglo XIX. Está muy por detrás de, pongamos por caso, la crítica de pintura. Todavía se basa en el arte del siglo XIX: vacas junto a un riachuelo y árboles y "yo sé lo que me gusta". No se concibe el hecho de que Dylan quizá sea un cantante más sofisticado que Whitney Houston, de que él es seguramente el cantante más sofisticado que hemos tenido en una generación. Nadie identifica a nuestros cantantes populares como a Matisse o Picasso. Dylan es un Picasso, con esa exuberancia, variedad y asimilación de la historia entera de la música."

Martin Scorsese: "Bob suena como si sus canciones tuvieran 300 años pero hubieran sido escritas ayer. Lo más importante de Dylan es la poesía que hay en sus canciones, que trascienden su propia música."

Chuck Berry: "Nada de folkie o poeta. Es la gran bestia del rock and roll."

Kris Kristofferson: "Bob Dylan es como Einstein. Como un disparo divino. "

Bono: "Dylan tiene mucho más que tres acordes y la verdad."

Y para cerrar, uno mitico. Truman Capote: "Siempre he pensado que Dylan era un farsante. Desde luego no es un muchachito que canta canciones líricas. Es un oportunista que quiere hacer carrera y sabe muy bien dónde va. Además, es un hipócrita. Nunca he comprendido por qué le gusta a la gente. No sabe cantar."

Pondria mas frases sobre o de esta persona, pero es el segundo dia de este blog y habra muchos mas temas sobre Robert Allen.

¿Cómo lo harías, Wilder? 100 años de Billy

2006-06-29T22:24:00.000+02:00

Estamos en un despacho en Los Ángeles. Delante de la ventana que da a la calle hay un escritorio dándole la espalda. En frente del escritorio, un cartel, “¿Cómo lo haría, Lubitsch?”

Un hombre alto, gordo, de cabeza redonda y grandes gafas llega a las puertas del cielo. Doradas y majestuosas, y junto a ellas, una mesa de oficinista a la cual está sentado San Pedro ojeando las noticias. El hombre se acerca al apóstol.
BILLY: Buenas tardes.
SAN PEDRO: Esperé cinco minutos, ahora estoy en mi tiempo libre.
El hombre retrocede dos pasos y se queda esperando con las manos en los bolsillos mientras San Pedro termina su descanso. Un timbre suena en la mesa y el apóstol cierra el periódico.
SAN PEDRO: Buenos días.
BILLY: Buenos días.
SAN PEDRO: A ver, déjeme ver. (San Pedro abre el primero cajón a la derecha en su escritorio y coge una pequeña carpeta en la cual empieza a buscar nombres tras colocarse las gafas) W. Buff, no sabía que hubieses tantos directores con con W.
BILLY: Ni yo.
SAN PEDRO: A ver. ¿Es usted Wyler?
BILLY: No, Wilder. Yo soy el de las películas de travestidos.
SAN PEDRO: ¿John Waters ha muerto?
BILLY: Samuel Wilder. “Con faldas y a lo loco”, “Testigo de cargo”, “Días de huella”...
SAN PEDRO: No las conozco. No tengo mucho tiempo para ver películas.
BILLY: Se supone que es inmortal.
SAN PEDRO: Pero es que la gente tiene una frecuente afición a morirse. Aquí está, Samuel Wilder. Sucha, Austria, 22 de julio de 1906. ¿Correcto?
BILLY: No se lo puedo decir con exactitud, era demasiado joven para recordarlo.
SAN PEDRO: Bien. Ha muerto usted el 27 de Marzo de 2002.
BILLY: No lo sé. Estaba muerto cuando sucedió.
SAN PEDRO: A ver. Pues bueno, a continuación haremos un repaso de su vida.
BILLY: ¿Me han hecho un biopic?
SAN PEDRO: No. Tiene que contarme su vida.
BILLY: ¿Para?
SAN PEDRO: Para informarme.
BILLY: Pero ustedes lo ven todo.
SAN PEDRO: Cree que me voy a acordar toda su vida, ni que fuese usted tan interesante.
BILLY: Ahora entiendo porque le hicieron portero.
SAN PEDRO: Es simple. Usted habla yo apuntó.
BILLY: De acuerdo, ¿por donde empiezo?
SAN PEDRO: Cronológicamente a poder ser.
BILLY: Como usted ya sabe nací en Austria. De pequeño era un traste y un poco travieso.
SAN PEDRO: ¿Prendió fuego a algún familiar o conocido?
BILLY: No.
SAN PEDRO: Vale. Continué.
BILLY: Pues bien. Yo adoraba los western y me encantaba Buffalo Bill, esto es una anécdota.
SAN PEDRO: Por mí como si le llaman “Lady Winchester”, sólo cuénteme lo básico de su vida.
BILLY: Quise ser abogado.
SAN PEDRO: Mal vamos.
BILLY: Pero me hice periodista.
SAN PEDRO: Qué bien vamos.
BILLY: Fui yendo un poco de país en país. Estuve en Berlín donde Hitler consiguió el poder y sugirió la idea de exiliarme. No le puse negativas y me fue para París donde escribí en periódicos además de empezar a interesarme por el cine y por las escritura de guiones. En esa época llegue a trabajar de compañero de baile de alquiler.
SAN PEDRO: Gigoló.
BILLY: No, compañero de baile de alquiler. Luego fui a México y esperé allí hasta que conseguí el visado para entrar en Estados Unidos. Entonces empecé a escribir argumentos originales para Paramount, y pasé un poco de hambre. Compartía una habitación con el actor Peter Lorre, vivíamos con una lata de sopa al día. Luego conseguí trabajo en Paramount; trabajaba en equipo con Charles Brackett y estuve allí dieciocho años. El ambiente creativo que existía en Paramount era maravilloso: paseabas por el estudio y podías ver a Sternberg, Gary Cooper, Dietrich, Leo McCarey, Lubitsch... Era un ambiente de gran creatividad: entonces hacíamos películas, no negocios. Hoy, dedicamos el ochenta por ciento de nuestro tiempo a hacer negocios y sólo el veinte por ciento restantes a hacer películas.
SAN PEDRO: Limítese a su biografía.

BILLY: Recuerdo perfectamente el día en el que dedicí ser director. Fue cuando vi una película cuyo guión yo había escrito para la UFA, en Alemania. En la película salía un club nocturno que tenía un gran cartel en el exterior: "Es obligatorio llevar zapatos y corbata". Había dos porteros, que miraban a las personas que entraban para ver si llevaban zapatos y corbata. En uno de los gags que escribí, un hombre llevaba una barba larga; el portero lo para y mira debajo de la barba para asegurarse de que lleva corbata. Cuando fui a ver la película, me encontré con que el director le había puesto a ese actor una perilla; ya no había una barba que levantar para mirar debajo. El director conservó el chiste porque creyó que seguiría siendo divertido; pero ya no tenía gracia. Así que dije: "hasta aquí hemos llegado".
Uno debe recordar, como guionista, que nadie va a leer lo que escribe. Por eso me hice director, porque nadie leía mis guiones.
SAN PEDRO: Quiere dejar de barallar sobre cine.
BILLY: Es parte de mi vida. Yo tengo diez mandamientos. Los nueve primeros dicen: ¡No debes aburrir!. El décimo dice: tienes que tener derecho al montaje final de la película.
Bueno. Mi primera película fue “La mayor y la menor”, bueno, si le digo la verdad, fue la segunda. La primera fue “Curvas peligrosas” pero de esa no estoy satisfecho. Fue por pura necesidad y sin la más mínima experiencia.

SAN PEDRO: Siga.
BILLY: La verdad es que gran parte de mi vida importante ha sido la carrera cinematográfica. Nunca pensé en que clase de director sería, solo me plantee hacer una película. Me aburro si hago siempre lo mismo. Admiro a Hitchcock; pero no podría trabajar como él, porque siempre hacía la misma película. Me dije: "Ahora voy a hacer una película mejor que Hitchcock" e hice Testigo de cargo , por ejemplo. Salto de un lado a otro, como una pieza de ajedrez, siempre con proyectos diferentes... Puedo hacer distintos tipos de películas. Spielberg hace lo mismo: después de rodar una película de dinosaurios, hace una de nazis. Es muy difícil copiar o parodiar una película mía, porque uno nunca sabe bien lo que va a ver.
SAN PEDRO: Estamos hablando de su vida.
BILLY: Pues como iba diciendo, hice El mayor y la menor. Recuerdo que estaba tan nervioso que fui a ver a Lubitsch. Yo le dije: Mañana rodaré la primera escena de mi primera película. Me temo que me voy a cagar en los pantalones. Lubitsch me dijo: "No te preocupes. Yo he rodado casi cincuenta películas y cada vez tengo tanto miedo que me cago en los pantalones". Al acabar de hacerla continué dirigiendo películas. Dirigí Cinco tumbas en el cairo. Cuando me encontré por primera vez ante aquel cineasta tan admirado, de la época del cine mudo, me sentí azorado. Para vencer el apuro que sentía, al pensar que yo, como principiante, me estaba atreviendo a ofrecer un papel al gran director de Avaricia, La viuda alegre o La marcha nupcial, le dije: con sus películas, usted se adelantó en diez años a su tiempo. Stroheim me miró y me corrigió: ¡En veinte años!". Era un tremendo placer, aunque requería mucho esfuerzo, trabajar con él, aunque sólo fuera porque era un fanático de la exactitud. Por ejemplo, nos sugirió que hiciéramos poner una pequeña reja al reloj de pulsera de Rommel porque Stroheim se acordaba de que los oficiales de la I Guerra Mundial la llevaban para proteger el cristal del reloj de la metralla de las granadas. Nosotros le dijimos que ese tipo de detalles era irrelevante, ya que nadie se iba a dar cuenta pero él tenía razón: el público se da cuenta de si un requisito es verdadero o falso. Continué Perdición, la cual adoro sobretodo por la historia y aparte por trabajar con Raymond Chandler; Días sin Huella en la que por primera vez se tocó de forma seria el tema de alcoholismo, lo cual no gustó a algunos: El vals del emperador aunque esta la odio porque Bing Crosby me obligó a cambiar diálogos y tuve que hacerla en color y el aseguro que en aquella época el uso del color me irritaba bastante, Berlín Occidente que disgustó al ejército por la forma de retratar el Berlín de la post guerra, El crepúsculo de los Dioses donde conocí a William Holden. Quizás El crepúsculo de los dioses es una película cínica, pero para mí esa película es Hollywood; el guionista, el agente, la estrella olvidada, todos eran retratos del natural.El gran carnaval, Traidor en el infierno donde volví a trabajar con Holden, Sabrina, por cierto, tengo ganas de ver que tal le va a Bogart. La tentación vive arriba.
SAN PEDRO: Uff, que mal vamos.
BILLY: Es una película de Marilyn Monroe. Sobre la impuntualidad de Marilyn debo decir que tengo una vieja tía en Viena que estaría en el plató cada mañana a las seis y sería capaz de recitar los diálogos incluso al revés. Pero, ¿quién querría verla?... Además, mientras esperamos a Marilyn Monroe todo el equipo, no perdemos totalmente el tiempo... Yo, sin ir más lejos, tuve la oportunidad de leer Guerra y Paz y Los miserables. Marilyn no necesita lecciones de interpretación; lo que necesita es ir al colegio Omega, en Suiza, donde dan cursos de puntualidad superior. Me han preguntado si volveré a trabajar con M. M, y tengo una respuesta clara. Lo he discutido con mi médico, mi psiquiatra y mi contable, y todos me han dicho que soy demasiado viejo y demasiado rico para someterme de nuevo a una prueba semejante. En realidad Marilyn era un absoluto genio como actriz cómica, con un sentido extraordinario para los diálogos cómicos. Tenía ese don. Nunca después he vuelto a encontrar una actriz así. Existen más libros sobre Marilyn Monroe que sobre la II Guerra Mundial. Hay una cierta semejanza entre las dos: era el infierno, pero valía la pena. El problema de Marilyn es que se enamoraba con mucha rapidez. No era la clase de mujer que se supone que debe ser un símbolo sexual, y eso la mató... Marilyn era una mezcla de pena, amor, soledad y confusión. Monroe era de carne, y se fotografiaba de carne. Tenías la impresión de que bastaba con alargar la mano para poder tocarla.
SAN PEDRO: Dios mío, dejelo ya. Quiera dejar de irse del tema.
BILLY: Luego hice El héroe solitario, de la cual no estoy muy contento, es que Stewart no me pegaba como Lindberg además quería meter ciertos detalles pero me lo prohibieron y tuve que ceñirme al simpe hecho de que Lindberg cruzaba el Atlántico. Hice Ariane que creó que fue donde por fin pude hacer algo muy Lubitsch aunque le digo que este es inimitable. Hice Testigo de Cargo y le diré que Laughton es el mejor actor con el que he trabajado. Durante el rodaje, cada tarde nos sentábamos y decidíamos qué escena rodaríamos al día siguiente, y la desarrollábamos. Después, Laughton entraba en mi depacho y me decía: - La escena que queremos rodar mañana me parece que es muy importante. Y se me ha ocurrido una idea. ¿Qué te parece si.....?. Y a mí me parecía una idea brillante. Y después de una pausa me decía: - De todas formas, creo que.... Y de nuevo interpretaba la escena con brillantes ocurrencias todavía mejores. Y esto se repetía hasta que me había interpretado veinte versiones de una escena y todo sin cambiar ni una sola palabra del texto. Cada una de sus interpretaciones era una versión más enriquecedora con respecto a la anterior. Y es que Laughton podía hurgar en su talento como un niño feliz en una caja de juguetes llena a rebosar. Es mucho más frecuente encontrarse con el otro extremo, es decir con el actor que es tan modesto, tan tímido, que no aporta nada de sí mismo. Y eso que no he hablado de Dietrich, Marlene era única e inigualable yo la adoraba a ella y ella me adoraba a mi.

SAN PEDRO: Se me olvidaba la pregunta, ¿es usted comunista, lo ha sido o ha mantenido contacto con algunos?
BILLY (sorprendido): ¿Qué?
SAN PEDRO (se ríe): Qué no, que es broma. Tendría que ver cuando le gasté la broma a Dalton Trumbo. Bueno, continué.
BILLY:Luego las cosas me fueron bien. Hice Con faldas y a lo loco, quería hacer una comedia donde todo fuese perfecto, todo estuviese sincronizado, y creo que lo conseguí. Y no hablemos de Jack Lemmon. Nació para la comedia y me encantaba a trabajar con él, me sentía cómodo. Repetí con el en El apartamento, que también me entusiasmó. Hice después “Un, dos, tres” con James Cagney, tocaba el tema de la guerra fría. Ante un americano puede bromear de todo menos bromear con eso. Nadie quería reirse de la comedia Este-Oeste que tenía lugar en Berlín, mientras había gente que, arriesgando su vida, se tiraba por las ventanas para saltar por encima del muro, intentaba nadar por las alcantarillas, recibía disparos, incluso moría de un disparo. Naturalmente, también se puede bromear con el horror. Pero yo no podía explicarles a los espectadores que había rodado Uno, dos, tres en circunstancias distintas a las que reinaban cuando la película se proyectó en los cines. Luego tiré por algo más normal, Irma La Dulce, al principio quería que fuese un musical, pero me di cuenta de que no era lo mío. A algunas personas les disgustó el hecho de que salieran prostitutas. Creo que las mujeres más interesantes en una película son las putas. Tras esto realicé Bésame, tonto. Y aquí si que la cagué. Ni los periodistas, ni la iglesia ni ningún ciudadano medio respetable podrían soportar la idea del adulterio y la prostitución en una película. Al parecer eran actos que solo los seres más viles frecuentaban hacer. Hicé En bandeja de plata. Naturalmente toda la estructura era menos divertida que en El apartamento. En esta se trataba del placer de tres o cuatro personas que, constantemente y a cualquier precio, querían joder, y en En bandeja de plata se trata sólo de dinero. También la decisión en favor de la verdad que Lemmon toma en ambos casos es en El apartamento más forzosa y menos difícil. De lo que más me siento orgulloso en esta película es que fui yo el primero en filmar a Walter Matthau y a Jack Lemmon. Eran como dos pantuflas viejas. Te sentías comodo y bien con ellas. La verdad es que aquí también estuve ácido, hablaba de la gente, de ser humano, y algo peor, del ser humano y el dinero. Pero al parecer el dinero es algo más aceptable que el adulterio.

Luego hice La vida privada de Sherlock Holmes. No tuve suertes, a los productores les parecía larga y la obligaron a recortarla. Y no lo entiendo, tres horas. La lista de Schindler dura más de tres horas. Eso me pasa por no hacer antes una peli de Godzilla. En Hollywood todo es demasiado largo, menos la vida y el propio pene. Respecto al éxito, no es que fuese odiada pero tampoco la adoraban. Volví por senderos más normales e hice ¿Qué ocurrió entre mi padre y tu madre? Y se me ocurre algo respecto a ¿Qué ocurrió entre mi padre y tu madre?: habría sido más atrevido y dramático que el hijo descubriera que su fallecido padre viajaba a Italia, no porque tuviera allí una amante, sino porque era homosexual. Entonces sí que se habría convertido en una película atrevida. Tal y como es la película, es demasiado íntegra, demasiado correcta, demasiado suave. El padre tiene una amante; en estos momentos, eso puede pasarle a cualquiera. A la gente no le entusiasmó. Hice Primera plana. En la actualidad, creo que fue estúpido por mi parte hacer un remake de Primera plana. Además, no rodé la película porque yo mismo hubiera sido periodista de joven, como a menudo se ha pretendido. No, mi error fue rodar una nueva versión de una pieza de la que ya había una versión cinematográfica convincente. Además, cuando Hetch y MacArthur escribieron la historia era absolutamente actual. Es decir, es una sátira de los años veinte sobre los años veinte. Cuando se lleva al cine cincuenta años más tarde, se convierte en una película costumbrista corriente. Aunque a la gente y a la crítica le gustó. Bueno, no a toda, a la gente le encantan las críticas siempre y cuando no se vean criticados. Ya supone usted como reaccionaron algunos periodistas. Que más…… hice Fedora, de nuevo con William Holden. No me gustó mucho. Marthe Keller llegó al plató frunciendo la nariz y diciendo que con Pollack siempre ensayaban. Yo le contesté que de acuerdo, que ibamos a ensayar, y ella me dijo que ahora no quería. En realidad, la Keller no tenía ni encanto ni estilo. Creo que tiene que ver con que es suiza. Aunque cojas el par de zapatos más bonito y elegante de París o de Milán, si lo pones en un escaparte de la Zürcher Bahnhofstrasse, siempre adquieren el aspecto de saldos. Creo que ella fue el problema. Las críticas fueron tibias. Y finalmente hice Aquí un amigo. No sé, no fue lo mejor. Creo que fue absolutamente erróneo coger a dos cómicos. Después de haber rodado durante dos semanas me di cuenta que tendría que haberle dado el papel de asesino a alguien que impresione, y no a un cómico. A Clint Eastwood, en lugar de a W. Matthau. No estoy despreciando a Matthau como actor serio, odio esta palabra, pero simplemente el público tiene esa visualización de una persona. No fue mi gran éxito y mi gran despedida. (San Pedro está apoyado en su sillón durmiendo) Oiga. Despierte.
SAN PEDRO: Qué, oh perdone.
BILLY: Le cuento mi vida y no me presta atención.
SAN PEDRO: Pero si ha estado media hora hablándome de sus pelis. A mi eso no me importa, ¿cree que si usted hubiese hecho Ciudadano Kane y luego hubiese matado a alguien le habríamos dejado entrar?
BILLY: ¿Orson Welles mató a alguien?
SAN PEDRO: No. Pero por favor, podría contarme algo importante de esos años sin hablar de cine.

BILLY: A lo largo de mi carrera tuve dos co-guionistas principalmente. Charles Brackett y después I. A. L. Diamond. Los actores con los que más he trabajado han sido Jack Lemmon, Walter Matthau y William Holden. He escrito guiones para Howard Hawks y Lubitsch. He tenido éxitos y he tenido fracasos. El gran carnaval era una película muy buena; el argumento tenía fuerza y estaba bien trabajado. Pero la gente no quería saber; la gente no quiere que le cuenten que si hay un accidente en la calle y hay un herido grave, antes de ir a avisar a un médico, se quedan contemplando con curiosidad morbosa la tragedia. Eso es lo que había en la película: el circo, la música, la gente emborrachándose y pasándoselo bien... Diría que no es un tema fácil de digerir, la gente se sentía un poco culpable.
Llevo mucho tiempo en esto y no me engaño. Por lo general, cuando una película no funciona, uno dice que se adelantó a su tiempo, o que se estrenó demasiado cerca de la Navidad, o que era justo después de la Navidad y la gente se había gastado el dinero en regalos, o que fue un fracaso porque hacía muy buen tiempo y la gente se fue a la playa, o porque llovía y la gente se quedó en casa. Uno busca toda clase de excusa. La excusa para esta película puede ser que escogí un tema y, al parecer, no era la película para aquel momento. He estado casado dos veces. Con Judith Coppicus con la cual me casé en 1936 y me divorcié en 1946. Y con Audrey Young. Me casé con ella en 1949 y de la cual no me he divorciado hasta que la muertes nos ha separado.
SAN PEDRO: ¿Está muerta?
BILLY: El que se ha muerto he sido yo.
SAN PEDRO: ¿Algo más que añadir?
BILLY: No volví a hacer cine. Dije que no iba a retirarme pero tal vez yo ya estaba viejo, o la industria ya no admitía tipos como yo, o no encontraba proyectos realizables. Di entrevistas, entre ellas a Cameron Crowe el cual escribió un libro, hablé mucho con Fernando Trueba, sobretodo después de lo de los Oscars.
SAN PEDRO: ¿Es usted el Wilder de “Me gustaría creer en dios pero yo solo creo en Billy Wilder”?
BILLY: Sí. Y después de eso me llamaba gente que creía que había muerto. Quisé hacer La lista de Schindler, pero Spielberg lo consiguió antes. Creo que si yo la hubieses dirigido habría sido una liberación o una confesión, bueno, no se el resultado. Cada vez que veo la película creo que entre tanto extra uno de ellos está interpretando a mi madre y a mi abuela. Creo que esto es todo.
SAN PEDRO: Por fin. Veamos. Es usted un austriaco que desciende de judíos, quiso ser abogado, se hizo periodista, luego escritor, le gustaba criticar en sus películas y encima ha ejercido como Dios pagano.
BILLY: Nadie es perfecto.
SAN PEDRO (le entrega un ticket de color amarillo cobrizo): A la derecha, siga recto y llegará a las oficinas. Allí colóquese en la fila junto a la línea amarilla.

Billy Wilder gira hacia la derecha y caminando llega a las oficinas. El lugar es enorme y su arquitectura es clásica, el sitio parece un banco y esta lleno de filas de personas junto a un montón de rayas de diferentes colores. De repente Wilder observa en una fila a unas personas conocidas. Billy corre hacia la línea roja y saluda a su madre y a su abuela.
BILLY: ¿Pero que hacéis aquí?
MADRE: Estamos esperando nuestro turno.
BILLY: Madre. Es que no sé que debo decir.
ABUELA: silencio, van a decir el turno.
MEGÁFONO: Número Cinco millones, trescientos cuarenta y dos miles, ochocientos setenta y uno.
ABUELA: Ya solo nos quedan veinte turnos.
Un ángel se acerca a la reunión familiar.
ÁNGEL: Déjeme ver su ticket. (Comprueba el ticket dorado) Espere en la fila amarilla.
BILLY: De acuerdo, nos vemos luego, tengo tanto que contaros.
Billy se coloca en la fila amarilla. Aparecen paseando por ahí Chaplin, Groucho Marx y Lubitsch.
LUBITSCH: Cuanto tiempo Billy.
BILLY: ¿Qué hacéis por aquí?
GROUCHO: Estamos expiando culpas en el purgatorio.
BILLY: Pero si os moristeis hace casi 30 años. Y Ernst se murió hace más de 50.
ERNST: Yo solo les hago compañía.
CHAPLIN: Se encuentra correcto morirse después de tener sexo pero no tener sexo con varias chicas.
BILLY: Yo he estado casado más de cincuenta años con la misma mujer.
GROUCHO: Siempre fuiste un tipo muy monótono.
BILLY: ¿De verdad la fila es tan lenta?
GROUCHO: Te diré lo mismo que le dije a una de mis amantes “No te preocupes, dentro de cinco minutos este empezará a moverse”

Aparece un fondo blanco y Billy Wilder se coloca ante la cámara.
BILLY: El escritor de este artículo me obliga a comunicarles que pronto publicará un repaso a mi filmografía y también publicara anécdotas y frases, siempre y cuando ustedes no colaboren. Tienen total libertad para hacerlo. Y también para hablar sobre mí. (Mientras se va dice algo susurrando) Pues como sea tan buenos como este artículo que mal vamos.
La luz se va y se oye un disparo.

Wilder: 22/07/1906--- 27/03/2002

Me gustaría morir a los 104 años, completamente sano, asesinado por un marido que me acabara de pillar, in fraganti, con su joven esposa.

* El texto en cursiva son auténticas frases de Billy Wilder.

Tributo a Doraemon, el gato cósmico

2006-06-29T18:48:00.000+02:00

Este no es un simple comentario sobre la vida de este gran gato robot del siglo 21 (que también). Es mas que eso. La vida de Doraemon no ha sido del todo fácil y satisfactoria, aunque el pueda darnos a nosotros una vida de placer y diversión sin fin.

Un día, mientras Doraemon tomaba una siesta, un ratón mordió gran parte de sus orejas arrancandolas. La novia de Doraemon vino y miro lo que le habián quedado de las orejas y ser rió mucho, Doraemon corrió muy avergonzado y con el corazón roto. Así que desde ese día, Doraemon le teme a todo aquello relacionado con los ratones, y hará cosas muy extrañas con tal de desacerse de esas criaturas... Esperad. Esto no es para tomárselo a cachondeo. Es muy triste que te coman las orejas y que enzima tu novia se rie de ti... La muy furcia... Pues espero que te coman a ti otra cosa, y no, guarra, no! No será eso... La muy japuta...

Como iba diciendo, Doraemon pasó un trauma, pero no todo en esta vida es miseria, y pronto se unió a nuestro patético amigo (conocido también como Nobita) para ayudarle en sus muchas trabesuras... Un momento. Esto queda un poco como la casa de la pradera, que no?

Bueno pues solo diré que Nobita es un tocapelotas que no hace otra cosa que joderle la existencia a Doraemon... y a su madre, y a sus amigos y a su profesor, y al vecino y... Bueno, que es un niño que solo jode. Incluso se jode a si mismo... (Ahora viene cuando alguien de por aquí interpreta las cosas de mala manera) quiero decir que pide soluciones rápidas y eficaces a nuestro adorado minino, para luego quejarse y obtener su merecido. (Para entendernos: es como si tu quieres perder peso y compras una de esas saunas-para-solo-la-barriga en el teletienda).

Bueno. Quiero decir que este es solo el primer episodio del tributo a Doraemon. Por supuesto que habrá más. Al fin y al cabo, ninguna vida de mas de 900 episodios cabe en unas pocas lineas...

solo decir eso: TE QUEREMOS, DORAEMON!!!!!!!!!!!!!!

Texto abominable

2006-06-29T18:18:00.000+02:00

-Hola, buenos días. Me presentaré. Soy el encargado (muy a mi pesar) de advertirles a todos ustedes del contenido del siguiente texto aquí expuesto.
Esto que podrán ustedes leer a continuación es un simple monólogo sacado de la mente de una persona claramente psicótica. Dado que no están acostumbrados (gracias a Dios) a leer esta clase de porquerías, les recomiendo que no malgasten su tiempo en estas sandeces. Ah, por cierto, quiero pedirles a toda esa panda de morbosos y degenerados que (por su propia desgracia) vayan a leer esto, que luego no me vengan detrás llorando y suplicando que les deje unas tijeras para abrirse las venas. Así pues, sin más dilación, les dejo con este burdo intento de monólogo que sin duda, odiarán hasta el último de sus días.
Oh, oh, me avisan que aún no está mecanografiado… Bueno… ¿Y qué quieren que haga? No soy un estúpido mono de feria, por el amor de Dios,… Oh, perdonen. Mis más sinceras disculpas. A veces me emociono demasiado, ya saben,… Me informan que tengo que seguir llenando espacio para,… Bueno, para que el mecanografiador tenga tiempo de copiar este texto abominable,… Bueno, pues,… A esperar a que cuatro soplagaitas copien a Word un estúpido texto que ya tendría que estar echo ¡para la semana pasada! Y les pagan por copiar,… (¿alguien puede imaginarse un trabajo donde solo tienen que mirar un texto y articular los dedos? Existe. Pero sólo se lo dan a personas que no llegan ni a borderline, ¡como esta panda de esnifa-rallas!, Ejem).
En fin, les contaré algo más interesante que lo que seguro podrán leer debajo de estas líneas, ya que estos macacos impresentables no pueden tener un simple texto de 200 palabras a punto para el día de su publicación… Perdonen de nuevo. Es que a mi estas cosas me pierden. Ya saben. No me miren de ese modo,… ¿Que otra cosa esperan de unos zampabollos cuya máxima aspiración en la vida es llegar a la última pantalla de un asqueroso videojuego importado de la China… Dios santo? Es que tendrían que verles. Parecen todos salidos de una convención de aficionados a las mantas de franela… Ya saben, gente baja. Degenerados, eso es lo que son. Y ellos lo saben. Ya lo creo. Y les gusta! ¿Han oído ustedes alguna vez a una panda de mandriles chillando porque se ha terminado una serie que no se emitía desde los años 70? Pues créanme, yo tengo que soportar eso cada día. Sí, mi vida es dura y penosa. Pero más penosa es la suya, de eso no cabe duda. … ¿Aún no han terminado de copiarlo? Pero bueno! ¿Es que lo están copiando a letra gótica con tinta china? Por el amor de una madre! Nunca había visto a personas más incompetentes, incluso en aquel trabajo que tuve, donde tejía gasas estériles recicladas, la gente era más humana y consciente…
Ah, ya era hora,.. Empezaba a creer que habían vuelto a entretenerse con ese estúpido juego suyo de las chapas… ¿Como? ¿Que se llaman “tazos”? A mi no me insultes! Bueno, sin más dilación, ahora sí… El monólogo de los cojones…

THE PYTHONS autobiography by THE PYTHONS

2006-06-29T16:45:00.000+02:00

Recientemente se ha publicado en España la autobriografia de los Monty Python escrita por ellos mismos.
A lo largo de las 358 páginas se describen muchos recuerdos (desde su época universitaria hasta sus últimos trabajos), cada uno explicado por sus protagonistas, excepto los de Graham Chapman, ya fallecido. En este caso, son sus familiares los que hablan de él.

Entre los apartados del libro, destaca la información que dan de sus primeros trabajos televisivos para la BBC, de los que no se conserva nada porque la cadena tenía por costumbre regrabar las cintas de todos sus programas (¬¬').

Resumiendo: Un libro lleno de fotografías (lo ví en televisión en un programa de cine y es una gozada) imprescindible para sus fans, algunos de ellos aquí presentes.

Welcome to the jungle

2006-06-29T15:17:00.000+02:00

Good evening ladies and gentlemen. It´s truly a real honorable experience to be here this evening. A very wonderful and warm and emotional moment for all of us. And I´d like to sing a song: for all of you.

Bienvenidos a Meet the M. La prueba viviente de que ahora a cualquiera le dan un blog. Podríamos iniciar con el típico "espero que esta sea una larga y bonita relación entre blogger y lector" y todas esas parrafadas típicas de la Casa de la pradera. Para alguien que se crió viendo Commando y Tiburón eso es imposible. Así que mejor forma de iniciar esto que con el inicio de una canción de los Monty Python. La otra opción era pagiar el inicio de "Los límites de la realidad" pero es que con tanto remake-continuación que tiene la serie ya estaba trillado.

Good night and good luck.